结束拍摄以后，我像变了一个人。
其实并没有沉积任何不良的情绪，但不知道为什么之后发生的事情让我自己都不相信那是自己。
先是回家过节，还是那样见各种朋友、亲戚。然后巩固了那些在脑袋中快消失的关系，比如那些淡化模样与情感的同学。游窜于各种饭局和酒局，唯一清净的是去仙葫的时间。这些时间让我做出了多年没有做出的决定。很自然的打破了一些陈规，然后我没有感觉，没有动心，没有所有以为会有的感觉。这时我问自己是不是麻木了，没有答案。
之后回到北京我去纹身了。没有所谓的疼痛感，只是兴奋。整晚整晚的睡不着，开心！一直看着那图案，摸着它。有个晚上梦到它消失，让我次日烦恼倍增。我是多么在乎这个印记。
再之后是万圣节，接触了新的朋友，新的方式。然后到现在游离在没有意义的暧昧中。
我的生活开始糜烂，我开始放下以前的包袱，我身轻如燕向前走。这样是自由的。平生第一次好好享受自由的我，有点惊讶，原来李南晓你可以那么不羁。淡化一切，我就只是我自己了，这样多好！不为谁流泪，不让谁伤心，坚持那三个不的准则！
最后在这里提及一下母亲，我希望就此与她隔岸相望，谁都不要把痛苦带给谁，就算是血肉，就算是怀胎十月，就算是养育数年，但也不能让我或她无辜的受到我们彼此的苦难牵连！我只是我，李南晓！不受任何人的意志所推进，不受任何人的情感牵连。更不要把自己的不幸归结于别人，路是自己走的！我会羡慕别人的优越，但也不因为自己的努力感到耻辱。所以，请也不要把任何委屈扔给我，我会怒的，我会六亲不认！要知道，我从来没有得到过什么所谓完整的爱！
这部戏快结束了，每天不会特别忙碌的安排演员出发，也没有那么杂碎的事情。应该是看到曙光了，但是我却高兴不起来。
有一个阶段快要结束了，我整理自己的心情，发现还是一无所获。烟抽完前就下定决心不再去商铺购买，但是一点也忍不住，还猥琐的伸手向司机讨了一根。我又一个人待在小塘边，想着自己，想着未来。
我要做什么，能做什么，大半年过去后我还是一无所知。还是会一直怨恨自己，自己不学，自己不会，自己没有能力。这些劣根性在我24岁的人生轨迹中反复作祟。我一直在丢失着因为自己无能而错过的美好，我不知如何是好。
晚上回到房间发现E71上有一个未接，没有储存记录，打过去是新疆阿勒泰的。我从来不记得自己认识几个新疆人，脑子划过六合彩和恐怖组织的念头。许久没有人接。正想就此作罢时电话那边发出一个男人的声音："豆豆！"我特别奇怪。两句话的询问后知道是沛沛，是那个安静的瘦骨嶙峋的男孩。
来回忆一下：我记得那个七夕我在宾馆门口抬头看星星，我想着刚刚分手的男朋友。然后那段时间里我天天和这个男孩在一起，天天跟在他后面。从他和李老师紧贴的肩头缝中看监视器上的时码。他一直很安静，很干净。他有个比自己大很多岁的女朋友，他告诉我自己去PINKO店里一次拿一打衣服，过了很久后他给我看手机上女朋友的照片。然后我再也没有见过他，好几年过去后他换号码时给我发了短信，然后告诉我拍戏很熬人。这个朋友一直都在，只是我们没有机会遇见对方。他的电话让我很惊喜，听了他的现状让我很开心。因为我得知人的努力是有回报的，他就是这样！
沛沛在新疆拍电影，他说他落了个单位--中央新影，他说他在一个拍纪录片的厂拍故事片，他说他现在是掌机，他说没有电视剧熬人，他说让我记好号码回来联系。这就是沛沛，我一个学摄影的朋友！我莫名的开心，因为感觉到有人和我一样，在这个环境里努力，在饱受煎熬！呵呵~3年前他刚刚毕业，只是在监视器前和灯光老师和摄影老师学习。现在他单薄的身体要架起机器在恶劣的气候中拍摄。而我……
大家一起向前走，我不指望谁停下等我，我一刻不停歇追上去！
拍摄快到结尾的阶段，要做的工作好像慢慢少了。那些事事非非我好像也已经可以应付了！
那天男演员在出发的时候刁难我，我轻声解释，一直解释！他并没有领情，好像要把积攒的对我的不满趁机释放出来！我还是那个心态，凡事都在掌控当中！他驼着背，拐着大外八字跟在我背后，一直絮叨，无休止的闹腾。我吸了口气，伸手把车门狠狠的拉上，把他关在了车外，然后淡淡的下令开车！呵呵，这应该是我做得比较狠的一次。最后他无趣的还是回到了车上，乖乖去现场拍戏。之后他还发来短信，想找个什么借口缓和一下.我看没有这个必要了吧，以后应该不会再见了！
以后不会再见的人在今年奇怪的多，呵呵。晚上发完通告，还没有到睡觉的时候，我一个人在宾馆门前的水塘边坐着。这段时间晚上开始有凉风了，抽着烟，想着每天发生的事，这个夏天就这样过去了。在心烦意乱的烦躁中，过去了几个月。但是今年终于要过去了，再坚持一下我就要重获新生了。
朱锐说了一句：老死不相往来。我觉得有道理！呵呵
国庆中秋，南宁的人，南宁的夜，南宁的酒，南宁的女人男人等着我！
大人马上回来！
我已经来到横店两个星期了，所谓东方好莱坞我算是领教了！
这里的一切都是为摄制组准备的，复印店里砍价时都会把剧组的名义搬出来。我住在所谓老影视城宾馆，院子里种满了栀子花，那是我幼儿园里栽种的花，很香，很容易凋谢。
我记得幼年的我，喜欢带着伙伴摘下那些花骨朵然后用手指一层层撕开，然后那种香气就在手指上残留许久。还有我熟悉的香蕉树，那种畸形的花，明摆着凋谢后长出一串香蕉！
走廊的尽头是个理发室，那种县城简易的理发室，里面的人养了一只狗，白色的！像小型的古牧！在我们到达的第二天，狗的主人不知道发什么疯，拿狗做实验，把狗身上的毛全
剃了。小狗多多郁闷了好多天，待在房子里都没有出来。
那天早上醒来，突然好可怕。脑袋一片空白，眼前的一切都是陌生的！我甚至想不起我的名字，想不起我在哪，想不起任何关于我的一切。直到我看见同屋的统筹姐姐，才想起
来——我，在这里！同一天我接到一个噩耗，原来这是一个警示。生死离别，我淡淡去回忆些什么。我想这是解脱，并不是痛苦！一路走好我的亲人！
我在横店不错，工作中很多惊喜，很多挑战。我等待着一些改变，等待着自己的爆发。
回家了，在机场高速上我尝试GL8的庞大，不行！我害怕！以后不闹这种类型的了！
南宁下雨，不知道是该高兴远离了嚣张的太阳，还是该郁闷迎接了闷热的湿气。雨后没有清新，各种液态的粘稠物在我皮肤上逗留，然后被蒸汽烘烤着。我竟然不习惯了，这种折磨了我20年的气候，我竟然忘记了如何面对它，忘记了我曾经无畏无惧它的各种恶劣行径。
坐在出租车上，司机特别健谈，寻找各种能让我应和他的话题。他说着我已经不习惯的浓厚南宁普通话，是不是夹上更浓的白话。我听了在后座上几次偷笑。等红灯的时候，司机发现路人爬到树上摘果子，借机和我谈起那个果子的故事。他很兴奋，说飞机场把那种果子卖得非常贵，不明白为什么还有人要买，主要果子的口感并没有样子诱人，只有淡淡的清甜味，很淡，很淡。果子呈红色，在满载绿叶的大树上挂着，一串一串。司机说，以前从来没有人去摘 那个果子，没人敢吃，直到东盟博览会越南人带着这种果子来，像世界各地的人们介绍，它是能吃的。从此一到果实成熟的季节很多人就大鸣大放的，袅袅悄悄的来窃取果实。加上这种果子在市场上的价格并不便宜，很多人更是莫名而来。司机还说，他小时候放学经过此地，从来没有人敢吃这个果子，只是觉得果子像小灯笼，像小铃铛就拿来一脚一个的踩来玩。我从后座看到司机的头发，剩下的不多，颜色也已经开始有了变化。他说的是多久以前的事了？
绿灯亮起，转了个弯，我看到了扁桃树。记得吗？就是那种小型的芒果类的水果，很大的树已经挂满了。这条路上每棵树都是这样。这几天下雨，肯定会被风雨摧残到落下的！
对了，前面说的那种红色果子是莲雾，司机傻傻的说是灯笼果。
明天我就回家了，又要一个人走进关卡。
这次很突然的决定走，然后很惊讶的收到了三个妈妈的关心。NO.1：茸妈妈收到我的短信就急忙打来了电话，和我说了一本书的故事。要让人看不懂的书才是好书，才有意思。呵呵！她在说她自己。提醒我不能得罪小人，我却和她说起自己想做小人的心情。因为小人好像永远快乐。NO.2他的妈妈，我亲爱的阿姨。打来电话就一直抱歉自己的忙碌没能找时间和我聚聚，我有点说不出话，身体在颤抖。阿姨问我什么时候回来，问我他什么时候回来，我忍不住说出了我对他的近况无从得知。阿姨担心的问我怎么了，我连忙解释，不想阿姨担心。我说没事的，他回来就好了！是的，真的会没事的！阿姨的声音总是让我感动到想哭。NO.3我的妈妈，妈妈打来了好多次电话，就想说服我让她去机场送我，但是我真的不想她过来。在这里向妈妈道歉，我已经不是你能保护的女儿了，不是你无私的关怀就可以帮到我什么，我需要去承受。我要离开你，远远地离开你和爸爸，我要让自己成为自己满意的人，你们的生活我不想知道，我的生活也不想你们参与。不要告诉我你们的他/她多喜欢我，多关心我！我真的不需要。我现在需要让自己去碰撞，你们谁都不要看我，我怕遍体鳞伤的我吓到你们，我怕你们自责，我怕你们把我当婴儿试图抱回怀里，但是你们一点也抱不起我。
这是三个妈妈今天和我的电联，她们都说要去送我，我都拒绝了。我怕我掉眼泪，我怕我变成自己讨厌的自己。
我的25层落地窗外各种吵杂，就算是深夜我也不能开着窗呼吸太久。车一直哗哗的刷过，12点前还有哄哄的列车声。白天比较有意思，有鸽子飞过的叫声，有列队的口号声，狗叫声……我还是紧闭窗户吧，拉上窗帘，自己在阳台待着。
我经常工作到凌晨，那个时候小区里的窗户几乎都黑了，只有几家和我一样是夜猫子。我窥探着那些还有灯光的窗户，想知道这个时间为什么他们还不睡，是不是和我一样别无选择，还是生活无趣只玩闹至深夜。昨天还是点点水洼的地面，今天就找不到任何潮湿的痕迹。我怀疑水池旁的香皂就是因为受不了这样的天气都已经开始闹龟裂了。白色的身体裂出一道道深深的纹路。我喜欢半夜倒垃圾，周围很安静，很舒服。但每次从25层乘电梯下去的时候，我就各种幻想。想到27层的怪怪老爷爷，眼角有刀疤的痕迹，没有眉毛，驼背，像美国恐怖片里的杀人狂。主要有一次我看见他一手拿着大好铁扳手，一手拿着巨大黑色塑料袋，呼气急促，眼神逃避与人的对视;想到那个残疾女孩，母亲每天掺着走不稳站不稳的她出来散步，她歪着嘴，说不出任何一个字，一直狂叫，然后用仅有的力量拍打母亲，母亲一丝不动嘴里一直哄着她，她不听叫声越来越歇斯底里。我会一个人站在电梯的中间，极力感觉在几十秒中内有没有物体在靠近我，门开了，什么都没有。
结束工作离开的时候，那个硕大的办公室竟然没有开灯，我借助手机的小光源，从这头穿过一个个小隔间到那头去。突然我的手机响了，我停下来查看。手机屏幕没有任何显示……那个反应又来了，是个朋友的来电，谢天谢地是真的！这个人语调清淡，在临近零点的时候，我走在回家的路上，听着他的话语并不显的拘谨，仿佛我们熟识已久。很多假象让我看似平易近人，但没有人知道我的眼比脸老，门关着就谁都别过来叩响它。
和死党聊QQ，突然好揪心。当她说爱一个人会感到绝望的时候，我想起我们一起骑自行车放学的样子，我们笑着。但是现在，我们各自在不同的城市，自己一个人在房间里，连哭都不能看见对方，不能给对方安慰。我们和以前一样简单，要求的不多，平平淡淡的就很好，然后自己很努力，很坚持。但是我们各自留在陌生的城市里，我们都怕了，都无奈了。
送妈妈到地铁站，妈妈说想送我去工作的地方，我挥挥手说声再见就自己走了。我还在恼火自己，一路上对自己说了好多话。烂人，你该做什么?
北京下雨了，我穿着短裤在家看着窗外的湿漉漉，带着密度的北京好透澈。我不冷，感觉很清新。
昨晚带着兴奋、希望、幻想安稳的睡下。早晨7点多被哥哥的短信吵醒，也不知道是什么原因眼皮撑开的时候，我知道一切都不能实现。果不其然，我尊重好友的劝说拨通了他的电话。他拒绝了我的探访。我又料到了，呵呵。我觉得我是对的，给他安静下来。我定好了回家的票，我真的没有心情去想那些不好的，我要做我的事。我还要努力的活着。
我已经听不到他爱我的声音，但是在梦里我还是有那个爱我的他。这次我要冷静些，无论他违背了多少我原以为的誓言，我还是要冷静。我怀着心里有过的温度，把它握紧就好。他电话那头问我是否看见月的满盈，我在窗前向他叙述五彩的烟火，我们握紧冰凉的手走在正月十五的月下，惊叹着各自喜爱的烟火的颜色。这就是我拥有的温度，无论什么时候都是热的。我们大概都处于两难境地，我的等不及会自己消化。等待会是安静的，然后我们还是彼此真诚微笑地迎接对方。我相信！
爱恨两难，我忘记了自己的勇气，我放慢了脚步，迟疑着。闭上双眼在千丝万缕中搜索，那些模糊地，深刻的，暗淡的是一棵树，还是那棵树，根深蒂固地在那。还是要勇敢的，必将坚持到底。如果是最后一次，我还是赌上性命去搏，因为我确定此后我将不能逾越于此。
2006年5月5日，我注册了MSN的这个空间。无论我有了什么改变，空间的名字一直没有变。可能，我怕他找不到我。
今天，我终于改了空间的名字。我想哪天我真的学会保持缄默的时候，我会换个欢快的词语。
这几天没有好好吃，没有好好睡，但好好工作了。为此我又恢复我满意的体重，值！
这些年，我都坚持着一些感动，常常偷偷拿出来自己回忆。曾经埋怨的只有命运的弄人，并不会认为是自己或是谁的过失。自己错过了什么然后独自清醒很久，难以忘怀，更难以释怀。命运再一次捉弄我，我又回到那幸福的怀抱里。事过境迁我以为我可以坚强的努力下去，但晴天霹雳一切又都烟消云散了。我这才回过神，原来我错了……那些不曾坚强的过去，那些不理智的爆发，我原本以为是一些可以解决但当时没有机会的巧合。现在清晰可见，我一直都错了。他不是他，而我也不是我。我们不曾了解对方，不曾宽容对方，都是陌生的路人。
我愣神许久，我总是在一个巨大的骗局里游荡很久很久。这次我是被自己骗了。我没有找到任何句子去解释，没有任何词语去形容。我无言以对。
我已经做了那么多次的烂人，再烂一次又怎样。我叫李大胆，赤裸着双脚踩上荆棘。我全身上下，从里到外全烂掉。这次我竟然害怕了……
Gossip Girl里所谓的3rd.Time's a charm！我想我正处于其中。
今天两人都很疲，声音也都拖着。他有心事我猜到了。我们又一次谈论到宗教信仰问题，他又像个孩子一样不开心了。我只是稍微告诉他一点点我早就放进心里的话，我怕侵犯他，我说话很小心。但还是不高兴了。两人分开很妙，很多很多事就变成要一个人担起，然后“两个人”就没有意义了。我考虑了很多，一直在理清一些杂绪。我一直和他说，有一天他会懂的，我现在不会说的。我是在等，等他哪天能理解我，能体谅我一些。他很好，只是我大概太需要他，需要一个平平淡淡的日子。
他想过的生活我没敢告诉他，那是我不可能和他共度的。因为我太珍惜他，我害怕我说出来，我们又把好不容易找到的交点分离开。我只是一个外地人，一个离家很远很远的女人。我拼命地工作，因为我只有这个出路，如果失去工作我就没办法生活。我交不起房租，我吃不了饭。而你呢？你住在家里，不用担心明天是不是没有米吃饭了。你安排着一切我触及不到活动来丰富你的生活，那时我在为生活奔波。工作，你可以选择，一切由你心情定！而我并不是那么能吃亏，只是我的一切相较之下来之不易。不用远子说，我当然也知道你的压力也不小，但是你还是那个开心的人呀！我，也就指你开心。而你还一直强调我们要有各自的世界。好吧，我自己一个人走！什么时候你想我了，我随叫随到……
我觉得苦，真的！我没有说错，在你那里，我排在很后面.
周日，母亲节，我在家悠闲一天。看《痞子英雄》，抽烟，喝很多水，打开窗吹着凉风。
我已经开始穿短袖，北京开始变绿，我喜欢的月季也开始五颜六色的跳出来。房东终于要帮我装空调了，我开心得不行，虽然用不了几天但是不至于要裸睡才能凉快些。
巨大的行李箱我已经买好了，这几天我就开始收拾。其实好像也没有那么多东西往里面放，就算放了我自己也搬不动。我恨不得自己也走不动。呷哺呷哺我要自己去吃一次，想着一些开心的事情吃得饱饱的。这些年都没变，他一直在我心里，而我一直自己在这里。这次我又能珍惜到什么程度，又能坚持到什么时候，真是不能多想！我还是快点走吧，全心投入才能不去沉溺到那些胡思乱想里。原来我还有小孩的一面，像高一时候一摸一样，哈哈！每次都激动地拿着信件跑到隔壁班把么么叫出来一起分享，一封信回味很久很久，脑子里很多无关紧要都会出现。大概那就是甜。现在也是甜，入口即化。
钟子汉今天结婚，又一个人结婚了。电话里钟浩伯伯的喜悦我听出来了，当年一夜白头到今天也算是值得了！钟子汉醉了，电话里一直说我们这兄妹是一辈子的事情，是和老婆一样要走一辈子的，说妹妹在北京那么远如果有什么事情一定要说，哥哥是一定能帮忙的。还说回来以后一起喝酒……钟子汉的声音和钟浩伯伯的一摸一样，没有喝酒的我都听不出来。以前我们在26中曾经都是学校领导的通缉对象，他比我大一届一个非常仗义的人，钟浩伯伯每每提到他都没办法。因为他当年的叛逆都出自于仗义，而我的叛逆只是想离开。没想到我们都大了，他不再偷钟浩叔叔昂贵的钓鱼竿乱玩，不再晚上偷偷打电话听故事，也再也不会坐上醉酒的钟浩伯伯的汽车把自己撞得乱七八糟……我呢，他还是永远帮不到我，像以前我出事了，他想帮也帮不了。因为我太反骨了，呵呵！总是去做那些要命的事！
我恋爱了，原谅我那么直白的说。因为我好像刚刚反应过来，我才刚刚觉得心悬起来了。现在我计划着一切，准备着一切，仅限于事业。而爱情，无从下手。也就是这样的无计可施才让我感觉到恋爱了。捉摸不定，忐忑不安，一切一切的理不清。
这次就结束吧，结束那些不安定。
五一要来了，我和大老鼠军团里的每个人一样，没有休息的时候。一到这种节日我就回想过去，过去的一年这天我在做些什么，和现在的自己有什么不一样，是不是改变了什么想法。
妈妈今晚坐上火车去青岛，大概这样的旅途她是开心的。她白天来电话，委屈的埋怨我不关心她，忘记了她的生日。我又忘记了妈妈的生日，去年忘记的时候我还和自己说下一年我一定得记住，我又忘了。可能妈妈从来没有怪我的意思，我自己也没有真正怪过自己。这就是脱离吧，我真的要和爸爸妈妈脱离了，就算有着千丝万缕的爱，到现在我已经要逃开了。整整一年的时间里，可能我只最清楚6月19日式谁的生日，而其他的时间，我抛到脑后。对不起，原谅我的混蛋。我真的想逃。
今天在家整理字幕，安静的自己待了一天，很舒服。想想自己是像一条线，很多很多的线一直在和我交汇，但不久就分离，没有任何一条和我并在一起。就算是爸爸妈妈，就算是他，也只是相交后平行，或平行后相交再平行。
我累么？做人是不是就是这样要拖着沉重往前走，我想和谁像合并同类项一样合并在一起是不可能的。永远自己走，永远远远望着那些我爱的人，触及不到……
三天没有出门，除了睡觉就是对着电脑。整个人都快被辐射毒死了。口干舌燥，两眼疲惫的撑着。每天早上起床我冲一杯咸味的奶茶，吃几块给阿姨买的海苔面包。就开始工作了……
没有去看望阿姨，没有吃到阿姨给我订的蛋糕，心里怪怪的。听到她叹息的声音，她说我很辛苦，我笑答没事。其实她也在心疼徐宁泽，他更辛苦……
便签纸原来对我来说那么重要，因为我大脑已经没有什么记忆能力了，我把每天的工作计划简单的写在便签纸上，时刻提醒自己工作进度。我也把每天想和他说的话写在纸上，然后在心里反复编辑语言，希望在短暂的通话里能和他分享每一天的喜怒哀乐。但是往往我没有办法，把便签纸上记载的内容一一和他聊起，总是会有插补进去的话题，开不了口的话题，遗忘的话题。我打算真的用一个本子，记录一些东西，也记录那次我们开玩笑说过的罪行。应该会好玩吧。
爸爸在Q上和我聊天，一次难受的聊天。爸爸说我永远都不会回去了，我已经是别人的了。看起来他要不是喝多了，就是开玩笑呢。但恰恰他很清醒。爸爸终于把我放进了他的生活，时常想起我。我开心，但也难过。可能我的人生注定这样，做一个不孝顺的孩子。小时候欺负老人，然后成为所有人眼里的叛逆少女，之后远走高飞杳无音讯。现在我多想心疼每个老人，多想依偎爸爸妈妈，但是不可能了。我回不去了。就想我和爸爸说的，我也要找一个属于我的地方了。我不想孤苦伶仃，我不想再尴尬下去。
我想徐宁泽了，我想去帮他收拾房间。他很机灵的说我是在寻找秘密，我说我要是找到了怎么办？他又很机灵的说，心已经不在那了。他真的很机灵，但是我却天生多虑。心在哪呢？我其实很想问他，问问那个人还在他心里吗，问问他是不是真的放下了，问问他喜欢日本是因为她找了个日本男朋友吗，问问我真的是他要的那个人吗，问问我等到的他是因为爱我才回来的吗……
我很累，我躺在床上都醒不过来。北京今天到7点天才黑，我泡了菊花茶，都碎了，花瓣就像飞蚁的翅膀一样。小时候的夏天，入夜后的暴雨前夕，会有很多很多的小飞蚁飞到家里。那些飞蚁动作很缓慢，翅膀好像不是他们自己的，只要轻轻触碰就会脱落。它们总是飞不远，吃力的飞一小段就停下来休息。大人端来一盆水，不知道什么原因，飞蚁就自己往水里飞。大概跟飞蛾扑火是同一道理。
当完整的花朵下沉至杯底，残缺的花瓣就像脱落的飞蚁翅膀一样，在水面上漂。支离破碎的部分，永远回不去了……
鼻炎犯了，又是这个季节。那些破柳絮又满世界的飘。让我觉得没有一丝能供我呼吸的空气。
徐宁泽今天喝酒去了，所以没有时间和我多说两句。其实没有不高兴，没有怪他，只是我准备了很多话，听到电话那头疲惫的声音，很快我说了晚安。
相爱容易，相处难。我们之间是不是太多道理了，而比道理大的东西我们是不是忽略了。两人在一起因为有爱，并不是因为什么道理。我爱理论是咩说的，可能是徐宁泽让我养成的习惯。很好，两人把很多东西都理清楚。结论是什么？我无从得知。
我们都有往事，那些我们刻意回避的往事。还好我们都没有去否定，没有认为过去的某一点是凹陷的，这样我们还是拥有一个完整的人生。我迟疑的是，我们为什么又在一起了，是爱么？经常会有一种冲动，想不透我对你到底有多重要，因为重要的好像停在了过去。我总是问自己，为什么他的回忆里没有我，但自己的记忆里全是他。我离开了以后，他可能都没有一丝丝的想念过我，我像一个普通的过客，就这样不值一提。当然，我知道自己真的算不了什么，自己无论什么都比不上那段时间，那个相爱的印记。有一个人提醒过我，别去比这个。因为没有意义，因为根本比不上，那是一个多么重要的依赖。
今天他找到了一个兄弟，资历比他老的教徒。他提醒我让我看圣经，这样我们可以有更多的交流内容。我突然觉得很可怕，我没有办法去适应这个人。他游走于那些我不敢触碰，那些我不想触碰的领域。他玩得很开心，而我像是看着孩子在游泳池里嬉戏的家长，只是在游泳池外看着，笑着，永远不会下水。此刻我认真想着自己的守旧，沉闷，保守，懒惰……
谢谢你，你很愉悦的把我带到你的世界，我看到了很多我不曾见到过的斑斓。但是，你怎么不来我这里看看，可能没有很多的色彩，但是我在这里住，我在这呀。我对于你到底是什么，怎么我在你身后一直跟着你，永远无法平行的感觉。
今夜鄜州月，闺中只独看。
遥怜小儿女，未解忆长安。
香雾云鬟湿，清辉玉臂寒。
何时倚虚幌，双照泪痕干。
将事情藏在内心,强力克制忍耐,不作表示，所谓隐忍就是如此。我开始为了一种盼望而去隐忍着什么。
当我们近在咫尺，我就担心何时就远在天边。离开数小时，我会说出那句没有意义却又真实的几个字。或许我早就知道我们将会山南海北各在天之一涯，所以那几天我生气了，也把你气了。还是说到天气，北京也挺冷的，一样是阴冷的感觉晚上睡觉会被冻醒。醒了我就睡不着，想着那些梦里的事 ，想着手上做不完的工作。翻个身我和自己说快点睡，明天还要录音……不知道睡了一会还是很久 ，又一个梦把我惊醒，满脸泪水却忘了梦里的刺痛。再翻个身继续睡。
这是个漫长的一段分开旅行，我要求记录下一些什么。当我们回到这里，再用更长的时间去回味对方的旅行。
3月30日，我人在beijing，你在那里……
我狠狠的摔了一跤，在我急忙想要告诉他我已回家的时候。没有路灯，手机屏幕的灯照亮方圆十米内的只有我的脸，我没看路就这样摔个狗吃屎！右腿大面积淤青，他都没有走
我就开始走都走不稳了！
这是他抵达的第一天，是我真正离他特遥远的第一天。我没有仔细算过我们要分开多久，没有想过我们应该怎么去学会远距离的默契。大概是夏天吧，当我们都穿短袖T恤的时候我们才能再次看见对方的脸。这两天我自己在家里吃饭，我才发现原来眉州有很多可以吃的东西 ，每次他在我都不知道要点什么，这下剩自己了，倒容易打发。学弟今天无意间提到学校的日子，他说他曾经看见我和一个人抱在一起！我惊讶的回想……原来是和徐宁泽。那是一个很重要的晚上，我们相拥而泣。可能我已经不会自己想起它，但学弟记得，然后让我记起。原来我们从那么久以前就相爱了，而现在的短暂分离只是生活的一部分。我会等到他的。
爸爸买了我喜欢的870，妈妈收到了她喜欢的妇女节礼物。这些我没办法分享的喜悦在北京的凉意里显得冻人。呵呵~什么话！我只是一个人在这边。很突然的接到妈妈的电话，而妈妈又迅速的吧电话转交给别人。这个人是我“大老爷”，这个称号源自我儿时一个玩笑的媒妁之约。为了避嫌大老爷让我改口为干爹！干爹是个我崇拜的人，可能也是很多女孩女人所崇拜的人。干爹谈吐温文尔雅风趣幽默，有着广东人的绅士风度，每次干爹的突然出现，都让我想起我儿时在广州度过的那段时间，花园酒店的大草坪，游乐园，萤火虫，妖艳的女人，很多礼物……儿时，一向有美好的时刻。
西塔要去USA了，很多人都相继离开去寻找自己的梦，自己的路。我留在25层，有点无措，有点失落……今天看见树丛的矮树发芽了，翠绿的.也看见了围绕在树丛周围的蚊子!这就是季节更替的征兆吧！我们还是错过对方，看不到对方因为季节变换所换上的衣服，分享不到对方每一件小事，触不到对方开始长长的头发。对不起徐宁泽，我还是会怕，我还是会不知道该怎么和电话里的你坚持下去。我或许没有办法那么释然，我现在一无所知，需要时间……
在电梯里，我看见了自己又大又黑的眼袋，难看！
我的录音一天天紧张进行，他的剧本可能也在顺利的进行着！我的时间给了工作，闲暇的我想都给他。 他的时间给了睡眠，闲暇的给了上帝和他的剧本。我说的过分了吧，但是我就这样说了。
今天很累，早上8点起，着急忙慌的到录音棚，午后又颠簸到五棵松。耗了一下午声音还是没有对上……我好没精神！5号线我在北新桥就下了，去那个经常和妈妈去的菜场和超市。我以为他明天会来，我想做点菜，这样他来就不会在家饿肚子，不会觉得我丢下他不管。他又不来了，踢球累了，明天想写本子。有天我突然发现我在阳台喜欢盘着腿，喜欢听干净的歌，喜欢抚摸我不平整的脚指甲盖，如果被另一扇窗户里的人看见应该是很丑陋的吧！我这样觉得很安静。我和徐宁泽的关系很理智，理智得我害怕。那天他很大声的说话，我说不出什么。我把帘子拉上关上灯在阳台坐着！我哭了，难得我掉眼泪。他让我觉得，累……
工作有了新安排，我一口就答应了。不是我喜欢，是我没有选择的余地。导演问我找到方向没有，我摇头，说不知道自己能做到什么程度。我到底能做什么呢？我所谓的努力来来去去还是什么都不会，没有人提醒我，没有人帮我，我还是要自己拿主意，还是要自己硬着脑袋走下去！我喜欢做什么，我还是没有弄清楚，没有一个完整的答案。现在的回答可能就只是：我希望能参与其中，真正参与到每个环节。导演让我自己在肚子里想，不要去问别人的意见。其实导演不说我也不会去问吧，这个问题除了我自己别人也没有办法解决，自己是自己！
还是工作吧，什么都是虚的～徐宁泽改不了的，我不会永远去迁就他。我已经很累了……
话说女土匪带着洋书生走南闯北为了寻找一店家 ，名叫“桂林魅”
女土匪与洋书生来到所谓国子监附近，女土匪心急如焚，但面不改色！只是心中生怕寻不到店家而毁了与洋书生的DATE!洋书生看出了女土匪的小心思，淡淡的说一声：别怕！一定能找着的！这下女土匪更是着急了！她知道，洋书生心中那恐怖的魔鬼已经因为饥饿探出了脑袋！女土匪箭步如飞向南奔去……
就在国子监不远处，女土匪终于发现了那蓝底白字的小牌牌——谢家胡同！“找到了！”女土匪拉起洋书生往胡同里飞去！可怕的事情发生了，两人走向了胡同深处，但是丝毫没有任何店家的身影，这时他两意识到店家可能在他们赶来之前就被敌人毁于一旦了，洋书生提议往回走,向“过往的人”打听一下！女土匪赞同！当两天快走到胡同口时，洋书生叫住了一个背身穿这白衣的白发老人，老人缓慢的转过身来！开始了和洋书生的对话！老人说话缓慢，清楚，没有丝毫油腻的感觉！这时女土匪在洋书生身后提起了十万分的警惕，一直盯这老人脚上那个酷似暗器的勾……最后，洋书生利用智慧得出了结论：桂林魅早已在很久以前就被敌人攻下！现已荡然无存！
女土匪疯了，她害怕洋书生因为饥饿变成土匪都应对不了的BOSS!他两又开始着急赶路，这次是向北走！突然洋书生说要不选包子，在没有鉴定标准的情况下女土匪可以被糊弄过去，要不选爆炸的肚子！但是要有不成功的准备！正好两人来到一家名为xxx爆炸肚子的店家，女土匪快速瞅了一眼洋书生！头也不抬的就走进了这家店！
两人开始了一场名为“食爆炸的肚子”的战争！那是昏天黑地啊！小宇宙都出来了！
最后的战利品是属于洋书生的，一个坚硬的烧饼！洋书生准备把它当做夜晚读书后的口粮!
这次小小的相聚要结束了，洋书生在人群中挥舞着他的战利品，大喊：烧饼女！掰掰！
汗颜的女土匪跳上5号毛毛虫，大喊：苦瓜脸大叔！掰掰！
下回话：苦瓜脸大叔
楠哥的老婆海月小姐，帮我剪了个韩式小妹头！还没有习惯呢！也没有告诉他……
我已经忘记了有多少天没有看见他，也许就短短几天，但是我的周围已经没有他的气息，没有他的感觉了！电话，我们还是一通一通的打，一次一次的挂断。我想你，可能是我和他说的最多的词语，接着应该是再见了。我的胡思我的乱想，随着夜的黑一点点蔓延。我的时间一点点在自己的世界里流失，这我留给他的，但是他却没有接受。确切的是他并不知道他的无意让我那么那么的失控……
我想你，真是句愚蠢的词语，从我嘴里说出来是愚蠢的！我应该和他聊聊其他的，其他让他开心，其他让他感兴趣的。但我总是找不到，找不到一种新鲜是可以让我引起他的注意。这就是又开始犯病的我，面对他，我就是一个措手不及的对手！这场恋战中，我一开始就倒下了，天旋地转，站不起来……我总是在抠门的计算我们的时间，像是下一秒他就要又消失，他不理解吧！起码不能体会！
我们是陌生人，我们过着自己的生活，每天在自己的空间里游荡，是谁说我们在一起了？我的心明明不在你那里，你的也不我这里！
你是个快乐的人，但我呢？
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