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喜获圣经 今天约哈里去学校旁边的锣鼓洞天吃饭，虽然不是我们两人的约会，但是心情是一样一样滴开心！ 吃晚饭我们带小飞侠小逛了南锣鼓巷和烟袋斜街，哈里送我了一个蠢蠢小杯垫！嘿嘿！在买本子的店里，我说要买个本子记下哈里说过的一切，好的坏的！主要记下他答应的和没有做到的！哈里说：你觉得我会疯吗？别让我看见 ，看见了我就疯了！哈哈……我还真想做做这样好笑的事情！挺挑战的！ 哈里回家了，又要好多天不能看见他。心里这个摁屌啊！回家翻东西的时候才看见，哈里送我的圣经还是金边的捏！这叫一个璀璨啊~~好好保护！ 我想炖个牛肉吧~~~我也就会做这个！~24号！ 我们的回忆是什么？ 已经不知道这我熬的第几个晚上了，想要调整生物钟但却迷恋深夜的寂静…… 今天爸爸给我来电话！中午他没有像往常一样休息，而是忙于应酬！白天就醉了……他和我说着给我带的香肠，说着我仍旧是他心里的第一位，说着第二位就是妈妈，说着对不起，还有那些重要或不重要的很多！我让他还是趁晌午没结束让自己休息会，好好睡睡.就这样强硬的打断了他的说话，电话断了……爸爸好辛苦，但是我什么都做不了。我在那么远！我们已经相互够不着了吧？ 哈里像个阳光大男孩一样，骑着自行车从东四环到南二环，热了，累了，又饿了！然后在下午茶的时间吃了吉野家的一份双拼，电话里他说给我带本圣经，我暗自发笑！是高兴，没有任何不好的笑！以前某段时间，我曾今向他借过圣经，然后看了开头一些神的由来，再然后我们就分开了…… 我是个小心眼的人，挖掘着那些我不应该涉及的领地。我看了他的日志，进入了他的回忆。对于他来说，那是多么不可替代的记忆。或许烙得太深，就连我都没有办法填补。而我们的回忆呢？我们有什么回忆，我怎么翻不出一页是值得去珍藏的呢？ 还是和以前一样，我是那么害怕！我的回忆模糊了，记得的不多了，只有各种隐隐作痛的伤口。而他，变得更安静的他。脑子里却记住了太多不属于我的爱恋。这就是我常常和他说的，我爱他比他爱我多！当自己不在他心里站在第一位时，我去哪提起勇气…… 如果真是先苦后甜，那就开始考验我吧…… 我等你 我一个人坐在25层的空中，享受身边散开的烟火，眼看灯箱一盏盏熄灭，白雪覆盖了路上每一个足迹…… 屋子里有你残留的香气，慢慢被烟味覆盖。原来打算在你离开后就不沾香烟，但是手边的透明烟缸中烟蒂又满了出来…… 听着你的声音，想着这秒我闭上眼睛，下一秒张开时你就出现在眼前。呵呵，挺好…… 夜安静下来，我也安静下来了。我不需要任何人陪伴，也不需要谁的安慰。 我只是在等你，等你让我看到你温柔的眼神,等你拥抱我时我能感觉到，我们的心跳在了一起…… 我等你…… 这是我们的第几年 他睡了，是累了！我还醒着，是踏实的…… 上天的安排，我们还被连在一起。我总是幸运的，牵着他的那根线也一直在牵着我。 我以自己希望的方式——安静的开始了这个没有结束的缘分。我还是会不知道这段路能走多远，但是确信会比想象中的远。他说遇上一个了解自己的人会有两种结果：一是特别讨厌这个人，一是特别喜欢这个人。我们应该是后者！ 这是第三年吧，他在我心里住了三年。不管我们是否离开过对方的生活，至少他一直在我心里，同一个位置。刚刚开始长大的时候，我们解决不了的问题，现在长大了应该有办法了！ 最后一次看见他是毕业典礼，我惊恐的逃避他的眼神，我知道自己随时有可能泪水决堤。20个月后第一次见他，我惊喜若狂的寻找他的身影，我不知道自己能不能平息自己加速的心跳。 我们当不了朋友，只能爱对方，只能拥抱对方！ 你真的是棵树，深深地扎入我心里，还在继续蔓延…… 转载开始 已经回到北京，已经开始了一个新的阶段。我没有时间，没有静下心来记录一些心情，好像每个开始我都没有办法去实时记录。
他记下了，所以我做个转载，让这个地方留下改留下的回忆……
晓至-暖绿
没有试过把自己写给爱人的无数信件一矩销毁是什么感觉，其间必有难忍和痛快的较量，必有遗忘和铭记的闪躲，她切身的体会着，那时距离无限被拉长，从一个绣花针孔到42.195公里的马拉松，再超过1.8万公里的中国海岸线长度。这之间我没再敲响一次那扇门板，她说我残忍。
我还是用孤绝这个词，一是因为我的确是个爱惜安静的人，再有就是我不喜欢与人比较，人生来不同。然而我有幸成为了一个人内心的标尺，在无意中拿来和很多人进行着较量，很多场胜利看来很快，就是鏖战我也筋骨未伤。这是她对我的包容，在这之余我感受着什么，表达着什么她在那时不知不晓，因为前面提到的距离。
就在我们褪去嬉耍的学生气质后，我们站在一片磅礴的磁场上，东游西撞的寻找方向。现在起码找到了。两个人都能投入到喜欢的领域里，得到或着将得到目的和成就感。然而在那各自为战的时间里我们没有出现在对方身边，也许庆幸没有因此所累，但更多是无奈没有因此获得。获得两个人之间曾经没有表现给对方的弱势和乏力，没有相扶相持，没有领会默契。
她说她爱我比我爱她要多很多，的确是这样。我并不宽容，更谈不上豁达，在她的理解面前在如何辩解都是幼稚的和无需的，这便是前面所说的包容。然而我知道，她的确是委屈。
我们开始了，不是再次开始。
把曾经的距离拉近，拉近到无需承诺便厮守；在包容下积累感激，感激下没有困惑和徘徊；我希望她抬手时我知道她要眼镜还是水杯，她定睛时是因为惊恐还是怜悯；在机会面前别因为我而回避或无措，因为不管怎样，我的这份感情不是占有欲，她有她本该有的空间和独自行驶的道路。
她，李南晓，一个我经常要纠正发音的爱人，一个曾经兴奋到不考虑我心情而口无遮拦的爱人，一个有一点秘密没法度日的爱人。我有很多对不起，然而你从来不喜欢我说，你甚至不让我帮你拿因为热脱下来的衣服。当吻时落泪，我就是个“咚咚”作响的枯树根，我眼前没了五彩斑斓，脑子里的发条停止了，我一片煞白的痛苦比起你的委屈根本无法作数。
我惊异于你的坚持，除了感谢再无其他。
以上文字还是写给孙远、宋涛、momo的，还有我和李南晓的更多朋友，你们曾几何时被我们吵醒，你们带着兴奋来，又垂头或昂首离开，你们试着坚持，试着展示，试着成双入对，试着留恋……你们最终很累了，谢谢！ 这个开始，我可能等了将近两个四季的更替，我可能尝试过留在别人的世界。当我一个人安静下来的时候，才发现我真的还在原地等待……大人的Dolce vita你又在这里了！ 葬龟记 今天钟点工终于来打扫房子了，而我才发现乌龟死在了我床下…… 它和我生活了20年，在我很小的时候它是一对，另一只在搬家的时候就不见了。而它一只跟着我们！它的背上有个缺口，我记得是被派派那个调皮鬼狠狠砸在地上才摔坏的。 我忘记是从什么时候开始它的壳就不再长大了，而它的身体还是在不断长大。以至于后来它受惊吓时无法完全缩回壳里，整个四肢和头都露在外面。很胖的一个小家伙！它跑得巨快，经常和家里的狗狗赛跑。以前妞妞在的时候经常把自己的饭让给乌龟吃，看见乌龟过来了就主动退后乌龟就大摇大摆的到碗前，埋头狂吃！妞妞和乌龟非常和睦，从来都没有发生冲突,很少见的一对组合!后来铛铛来的时候还冲乌龟狂喊，乌龟没打理它还是健步如飞的走自己的路。心里可能笑话小铛铛没见过世面~ 乌龟是个很神奇的动物，它被放养在家里！经常是找不到它！只要看见它大摇大摆的出来时，那必定是要下雨了！20年来没有错过一次！它喜欢在厕所洗澡，在龙头下享受淋浴。它喜欢费老劲爬几个台阶到洗衣机后面，然后侧身躲进洗衣机后的墙角里。也不知道它每次都怎么出来！ 它就这样走了，不知道什么原因。我以为它在那冬眠，但它已经不动了。我闻出不同于任何正常事物的气味，我才感到它不在了。那么多年了，它就这样什么预兆也不给的走了。心里可难受了…… 为了确定它是走了，我让曾翔看了看它。真的走了。我把它埋在名树博览园一个靠里面比较安静的大榕树下。和它说了些话，对不起它，没有照顾好它等等…… 以后我不要轻易养小动物了，我真的没有办法负责！很多事情我都没有办法负责，我管好自己就已经很了不起啦…… 醉在两年前 刚刚看完《赤壁》下，根本不明白为什么有人会因为台词而笑出声. 不知道是什么让我回想起两年前，喝醉了，又哭又闹。想了两年自己当时是为什么？明明不想用愚蠢的语言，愚蠢的行为去理论那些没有意义的事情，但是自己却做了让别人失望，让自己失态的举动。我知道自己让他失望了，他一直睡，不想再看见我的失常。是我让他没有理由继续走下去，我疯了…… 两年了，我无数次否认自己还想念他。一点一点的把心沉下去。好多人来过，但是我从来没有感觉到有一个人能像他一样，给我的一丝一毫都是暖的！每个人给我第一个想法就是：不是他……我好恨自己怎么可以错过呢，怎么就不能遗忘呢,好难过。 记得你唱的最后一首歌，很久以后我才知道是古巨基的《放下》。对不起 ，我一直没有放下，我试过了逃开关于你的一切，还是没有用。 谁都不认识我，我谁也不认识，只有你！ 陈浩民的吻 一个偶然，在朋友的朋友聚会上，和《天龙八部》中我最喜欢的段誉相见了。 不知道天是怎么安排的，在这种时候，我还每每沉溺在烟酒中。烟雾缭绕，酒精作祟。 酒不是好东西，让我不够冷静。借着酒劲，我鼓起莫大的勇气给最讨厌被酒鬼骚扰的MR.S打了电话。很陌生，很遥远。但是我却最最需要他的声音！我根本不知道要和他说些什么，关于自己却没有自己，关于天气却没有留意，关于什么都无法让我顺畅的开口和他说话。我单单想听他声音！像以前以后那么有安全感，像以前一样那么懂我。所谓的最熟悉的陌生人就是这样吧。 在昨晚的聚会中认识一个正在努力成为电影导演的男孩，电影学院导演系在读研究生。听着他温和地讲述他正努力去做的事情，让我想到自己在努力什么，能努力什么。 过了有两年了吧，我还是没有找到准确的说法去解释我和MR.S走的最后一步。很多人问起，我也想过很多。太多原因，太多不合适，就算爱也没有办法跨越这些。我没有办法和他站在同一高度，我一直在山脚，抬头看着他。我脚力不好 ，爬不到那个地方，看不见他看到的风景。所以没有办法和他分享喜悦。曾经我们太迅速的陷得太深，特别是我。让我们错过了很多环节，使得我没有办法去解开误会解开心结。那个时候，我变了。变得像刺猬，针对任何人任何事。我表达不出自己的想法，语无伦次，胡作非为……这两年我安静下来，不去说 ，不去做。只是努力于追赶某个东西。 我还是不够好，什么都没有，所以没有办法留住什么…… 要等自己醒来 还是没办法睡下去，穿梭餐厅早就关门了，车辆也少了，隔壁那栋楼里几乎没有任何光亮透出来，可是我还是没有睡。 2009年开始了 零点钟声敲响时，我已经是半迷糊状态了……酒喝多了 有很多话，想用文字来弥补,但总是缺少那么几次词语来表达。或许应该找个人来聊聊，但是每个人都很忙碌……只有我，在空荡的黑暗卷曲着。 我想把书都整理起来，然后趁着自己还安静的时候翻阅那些沉积了很久未曾吸收的文字，这样可能也是种能找到方法解脱的路径。 过年了，我不想接触很多人，不想他们看出我的裂缝，更不想他们趁虚而入！想冬眠，谁都不见，也不吃东西，只是沉沉的睡过去…… 25层的逃亡 这是第二晚，在25层观察城市安静的过程。 我不知道自己是不是真的可以逃脱，我躲在25层的楼阁中。他们都离开了，没有人在这里停留。北京这两天又开始转凉，我庆幸自己可以有一个安静的地方，让我慢慢愈合。 IKEA的白色桌子相当合适的放在了落地玻璃和床之间，是巧合吧~在这里我可以看到路上的车辆，可以看到地铁，可以看到店铺，还可以看见很多很多~从热闹到冷清。可是我怎么就看不见你了呢~你怎么就不见了呢！~ 是我不小心，不小心就放开了手，我以为风是吹不走你的；是我不小心，直到你无影无踪了，我才发现我已经找不到你了…… 风在各种缝隙中穿梭，像20号晚上那样，一定要把我冻透了才甘心。我收拾了所有的东西，分开了所有原来在一起的东西，我以为我可以拿着东西逃到很远，然后什么都想不起来。但是我还是一次又一次漏下了东西。是故意的吗？不会的，我想离开的！我真的想远远的离开，不想再看到那些让我撕心裂肺的画面…… 快过年了，零点的记忆是和那个他在北京的夜里，在北京的环路上，没说什么就这样秒针带我们跳过了新的一年~~ 今年的记忆会是什么呢？可能会很安静……然后记不下什么。 旅馆一周 在408已经住一周了，下一站是哪，我还是不知道…… 这里一样会冷，所以晚上我都没办法洗澡，只有依靠早晨存储了一夜的体温才能有勇气去洗个温水澡。怎么可以走到今天这一步，人原来可以在20几岁的时候就尝到苦涩。好多人都沉溺在圣诞的温馨烛光中，而我怎么还在这里？我已经很努力了呀~怎么还会这样？ 或许还是应该去感谢，如果不是这样我还是会那么傻，那么执着。 是我错了，我以为什么都是真的…… 12月的20号好冷 终于杀青回北京了，一路上我都兴奋不起来。大家都特别的高兴，而我只有沉重…… 归 就快回家了，但家在哪我都不知道…… 你睡了吗？小川的片是不是还没有拍完？我们都快熬到头了。我留了好多好多的话，等着回家和你说个够。你能在我身边听我唠叨么？ 23岁的这一年我和你一起走过来，我们都经历了转折点。但是怎么一转弯，我们都走散了呢~ 我好累喔，长那么大第一次累到想哭……但是有你在，我总是觉得有力气。因为如果是你，你一定能坚强走过去。我想像你一样，像你一样勇敢…… 等我回来吧,我是想你的 雾 今天大队换了个场景，为了拍摄县城街道我们逼不得已去了个所谓的影视城。 早晨天刚刚亮就出发了，雾还没有散尽，阳光柔柔的透不过那层浓雾。路过“李昆山”牺牲的那条河流时，雾气从桥下用上来，寒气也随之而上。我的脚丫子就这样开始冻了一路。我胖了，脸色却没有缓过来。最近的人们总是盼望着回家，这里好像已经被每个人讨厌了，我没有！我还是每次都会享受清晨坐在金杯车的第二排右边。没有直射的阳光，有一路的郁郁葱葱，有一路的清新。看着田地里季节的变化，想想自己是否也变化了。 回家对我来说不重要，因为它没有什么意义。我想去个没有人认识我的地方，我想自己一个人看看不一样的城市。可能吧，我总是提不起勇气去做刺激的事情，生怕为此付出自己承受不起的代价。 过两天就是羊的生日，这个是我关心他的第二个生日。我关心他很多很多，多到满溢，满溢了就属于无谓。作为我，我还能做什么去让一切更好呢？ 左窗的风景 今天分组，导演组的1500只有我和国国，其他就是演员！ 一直以来在1500上我都是做右边，今天我坐到了左边，左边有好多我这一个月来没有见过的风景！ 车总是从左边超过来，然后车上的人都会看过来！~好像这里有什么似的。感觉这两天路程用的时间特别少，心里一直都在想点什么…… 咩，你怎么了，我们怎么了…… 十一月十一日又是光棍节 这两天霜冻，早晨庄稼地里都是白色的霜，寒气逼人啊~~我穿多少件都还是冷，双手冻和死人的温度差不多。 今天我好像开始进入另一种思考方式，我不知道能维持多久，但希望能坚持到事情结束。很多感情都是难以控制的。有时自己把心都掏了，但是却没有任何起色。有时自己草草了事，那个人却一直会在心里。奇怪，到底什么时候才可以稍微不那么纠结呢~！ 我好像又多余了，多余想，多余做，多余说，多余爱……为什么我总是在这种时候那么不坚强，那么不像我自己。 咩咩，你好就行~我不求什么了…… 十月二十一日Can You Keep A Secret 好久没有听小光的歌了，今天1点才开工。我很早就起来打开ITUNES听听小川给我传的歌！Can You Keep A Secret好像是我初中时听的，那时和安琪是潮人，什么最新最流行的歌我们都超了的！呵呵～～ 已经十一点了，他还没有睡醒，昨天玩累了吧！～没有我在他可以多睡点，不用被我吵醒。 场记单 今天我一个人又回到了这里，这里雾很大，比北京冷! |
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