| 南晓's profileROSSI無言以對▶保持緘默◀PhotosBlogLists |  Tools  Help |
走过的路 最近一直在被教育，此教育非彼教育。这学校里的教育不同，学校本着“三好生”的原则，但现在，学习着离“三好”很悬殊的一种理念。 秋风起 北京下了两天的雨，没有来得及翻出长袖我就穿了两件短袖。外边凉飕飕的，我就一直躲在房子里。这样还行，不会感觉到很冷，也对得起身边群众…… 《真三国》又来补录，应该是最后一次了。看似烦琐的工作我却没有一丝厌倦。厌倦的是不知道是什么，每天让我焦虑不安。那天被有问题的体重称骗了，然后又开始使劲吃。应该不久以后又会胀起来，想瘦？门都没有！就我这种饥饿程度，最多嘴上说说：“我要减肥！”实际上比谁吃得都要狂……说不爱吃面条，但每次还是按一大碗分量走。没辙 平淡了几天，考虑了之前决定的问题。原来自己还是伤得很重，在别人潇洒的过着小日子，体味着现有的美好生活，我还是没有办法完全放下。看到有关的消息，自己心里那种揪心还是存在。真的很想去责怪去怨恨，但像小准说的那样，是我自己让我经历这些。在自我调整时我又发现，我已经很久没有这样在行动上去认真过。也就是说，这样的程度早在和刘吉吉以后就消失了。就算是徐浩轩，也没有考虑到这些。也就是因为没有考虑很多没有想去把握很多，我们最后只能把对方当作没有任何意义的过客，抹去所有的记忆。这是我的一个转折点，我看清了感情中脆弱、懦弱的自己，一开始是不能接受，不能接受自己原来是个不懂如何去爱的人。现在，我愿意重新学习，重新义无返顾，重新不顾一切，重新爱上一个人。 做梦梦见了伟姨，这个我很想念的女人。我知道，她不像我爱她那样爱我。因为那么久了，她一直没有和我联系。我也知道，她需要逃脱原来的生活环境重新开始。她很勇敢，她很坚强。她有她的任性，但也是一个女人必须拥有的力量。所以不管她做了什么别人认为不可理喻的事，我也会理解她。很清楚的记得，她的生日是3月6号，就在我生日的前几天。在她收到很令我羡慕的礼物后，我的礼物也就消失了。我一直在羡慕她，或许有嫉妒的成分。她和我分享着同一个男人的爱，我一直认为，她成功的拥有更多的他的爱。我没有为此恨她，只是羡慕！她教了我很多，一直的。她是我的stepmother. 筠告诉了我一个能下到最新专辑的网站，所以这两天我都专注于下我错过的专辑。听歌还是我最重要的功课，听着MAROON 5的Won't Go Home Without You，心情就是不一样！我将于近期在本空间公布筠介绍的网站，真的很棒的喔！~可以下到最新的欧美新专辑和各种MTV演唱会之类的，还有在线看MTV什么的！！！让我们一起爱ROCK&ROLL！ 天变凉了，等到冷的时候我就该回家了。我想念那些在南方的人们。我在一直想念你们，再次谢谢我的朋友们，是你们陪我经历人生最精彩的时刻，是你们让我站起来带着微笑走下去，爱你们一万年都不够的！ 不说再见 今天是教师节，今天我以一个局外人的身份去北电参加开学典礼。 MSN很久都打不开了，我也不知道该怎么修复。慢慢的，我也不知不觉的失去了写东西的时间和感觉，失去了看电影的时间和感觉。 混乱的一段时期，没有规律的饮食、睡眠、学习。然后狠狠的吞下了很多白酒，希望自己醉了以后好好睡上一觉，谁知道天昏地暗，什么洋相都出尽了。真是毫无办法挣脱酒鬼的头衔。那个说最讨厌我喝多时的样子的人，我最近常常想起和他那时感情的处理方式，和现在的我相比，可能是稍微长大了些，但还是会束手无策。已经很久没有那么努力迎合一份感情，迎合一个人的情绪。当然，不能只是我在迎合，也有被迎合的时候，永远都是相互的。 我又一次陷入不可预见的旅途中，这可能是相隔那么多年后，我再一次遇到崎岖的路程。我的记忆模糊，我的判断力下降，我的信心也没有了。我不知如何是好，我不知如何坚持……空隙间，我们留给对方几天的清闲。我没有他，他没有我。说好了让对方想清楚，然后在结束以后找出一个共同的出口。 我收到一条彩信，是它的！这是我第一次见到它，见到那个我一直放在心里的它。它像两个人相拥在一起，很好的兆头！可惜我和西西是永远不能这样了。改日，我要把它接过来，在我身边。就算是它原本的使命结束了，我也想让它留下来。留下来看我完成另外的一个使命。 无意识的情况下，我竟然有了近期的计划。我可能会经常去北电上课，然后经营好一段小感情，最重要的还是在公司找到自己的落脚地。和久久不见的同学聊天，说到现在的有心而力不足。幸好已经知道自己匮乏的一处，想办法填补吧！只能靠时间去积累，所有的一切。 我不想和小准说再见，因为想要永远相见。祝小准百事可乐 虚惊后面有个震惊 录了两天的《真三国无双》的试音，录得我不亦乐乎。静下来想想，我其实也听喜欢这工作的。 北京现在应该算是入秋了，我也开始想吃月饼了。哈哈~~也是因为昨晚散步的时候看见月亮才想起来的。月亮很大很亮，但没有在南宁看见的美。它捂着一层茧，它把皎洁隐藏着，等待月圆那天一触即发。我感觉有点冷，衣服都只是短袖，有时还不正常的穿短裙。我想我一直没有解冻，只是天气给了我个提示，让我知道我还是很冷，很冷。似乎还是没有方法让我暖和起来，那种看似温情的相拥，也只是表面的火热。内心，可能还在结冰，可能没有真正想去融化。 虚惊，是因为我的操作不当把昨天一天录的声音文件都弄丢了，然后又找回了90%。有两个演员的声音没有办法找到，所以必须重新录，然后我也必须支付演员的费用。呵呵 ~这也算是破财消灾吧！我一直认为自己是个工作认真的人，但要是认真怎么又能出现这种情况呢？工作真正意味着什么，我大概到现在还不能理解。一直在恍恍惚惚，一直在扑朔迷离。前段时间的那件事，第一次让我知道原来社会、公司中的人那么厉害！像某人说的，我是不长眼的那个，现在，或许是很久的现在！我只能夹着我可爱的狐狸尾巴，低着头，生怕别人多看我一眼的活着！ 震惊，是因为又一次感觉到被全世界抛弃了。所有对的一瞬间都变成错的，所有拥有的一瞬间都失去，所有快乐的一瞬间都变成伤心，所有的人都变成了一张张陌生险恶的脸。他们朝我笑，他们告诉我他们和我站在一起，我仰天长笑，有谁敢和我站在一起呢？我是那个瞬时爆炸的火药，我是那个狡猾无比的狐狸，我是那个天不怕地不怕的小毛孩。他们或许一直这样看待我，然后无论我怎样，也无济于事。 每个人都带着华丽的面具，每个人都笑得灿烂，烂到长蛆。乌云又来了，近期内应该不会有阳光，我接受！我早就接受所有我认为不公平的，也接受那些别人认为公平的。庆幸我会活着，活着看别人死…… |
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