这是为了想我的死党斯斯大美女道歉,因为在网易的相册里，死党文件夹里没有她的相片,现在这申明一下.改日有空再去整理163的相册!请大家欣赏我的死党,斯斯女士! 

   在录音车间两旁就是法国梧桐本尊，据说这是八一厂长得最好的树了。这应该不是我第一次看见法国梧桐，那种叶子，还有不知道是果实还是什么的球状体。我有印象。
   前天，我和BOSS去八一厂转宽磁。当我看见张磊老师在混录棚里混着《QUEEN》时，我惊了。虽然说那个混出无数大片的棚比我想象的要烂许多，但是一点也遮掩不了那种气势！可能是在这个时候，我和小老师才又一次的愤慨激昂。
   爸爸妈妈离开北京了，我没有想到在这个我不回南宁的夏天里，爸爸妈妈会不约而同的在相似的日期里到北京来看望我。也应该是兴奋才对，但是我却不知所措。自认为一个人把工作、学习、生活都安排得井井有条，可是当爸爸妈妈就在眼前时我却慌了。我不知道妈妈是否对我又有了新意见，我不知道爸爸是否能理解我的想法，我也不知道爸爸妈妈能不能放心。现在的局面，纵使我努力去改变，但这变化只能微乎其微。我也需要等待……
   最近我很受伤，先是起床太猛闪着腰，接着是大腿被桌子划破，然后又是从楼梯上摔下来。呵呵，到现在是身体心里都受了伤。昨天是七夕，是个我很有阴影的日子。无论今年去年我都在无尽的慌乱中度过这个本应该甜蜜的日子。话说是我没有给予足够的信任和爱，所以一直以来我的回报也只有这些。那些应该公平的事，我一直以来都是那么不可理喻。所以，我可能没有办法再得到什么。可能真的会像某人说的那样，我永远不会让谁为我死心塌地。又应验了那句名言：可怜之人必有可恨之处。又是我的错，所有的错误都是我造成的，然后剩下我一人也是活该。应该高兴没有被狠抽一顿吧？！我也不知道自己有那么大的本事让人想至我于死地，这本不是当事人的想法，只是当事人不能再理解不能再宽容我的各种反应。
   很久没有那种心绞痛的感觉了，在他说出：“宝贝别生气了，我错了！”以后，我突然很疼，是很久没有过的疼痛。感觉是种迷离的意识，说不好准确不准确。以为自己有成熟的一面，但却残缺不堪；以为他有成熟的一面，但却参差不齐。是我自私的错？别人无法理解的错？我无可奈何，哑口无言。
   永远不远，只是坚持很难。 

   闲聊间发现了只黄鼠狼，它从我们身边跑过。噌一下就上树了。这位大仙不知为何而来……
   套《缉毒队》带子出现了问题，之后接踵而来了许多事，让我这两天没好过。不管是人言可畏还是人心叵测，都相当可怕！我早就习惯成为饭后小点，午后红茶的重点。只是这次面对的，相对复杂很多。也许只有经历这样的事，人与人之间的关系才更明了，才更通透。
   远子像是消失了，很久都没有消息。晓菲也不知道在忙些什么，很多次联系上了也没能好好聊聊。那些某某都不知道在干吗呢！~~这是一个沉淀的时节，许多从前的记忆在这个时候收起，在这个时候风干，也在这个时候走入寂静。这里的一切，一如昨日阳光灿烂，一如今日乌云密布，变换速度惊人。很多次我没有能好好考虑，就已经崩溃。不是身体，不是心里，是灵魂。当行走于那些阿谀我诈中，于是我完全没有时间沉寂。这些人和事就想已经霸占了我所有的大脑空间，我不能申辩，我不能反抗，就算我铁臂铜身又怎能敌过千军万马？
   又是一个孩子，一个有趣的孩子。明显是孩子，明显是不愿意自己是孩子。这个日子出生的人，我还是不能靠近。仅差一日，却相差万千。说到这，竹子！你还好吗？我们的504最后还是不完美。并不是我们的错，我们曾经也努力过，我们曾经也相拥而泣，谁能怪此命运弄人？现在我正努力活得正常些，虽然一直摆脱不掉小言小语，但自己还是会快乐。
   很多人说，这个夏天没有我的出现，他们会很不习惯。开心的我感动了好半天。我何尝不是想念他们呢，想念我的爸爸妈妈，想念我的姥姥，想念我的朋友，想念那些不在我身边在我心里的人人们。总是自以为是，生怕没有我相伴他们会寂寞，会伤感，会不能照顾好自己。其实是没有他们的相伴我会寂寞，会伤感，会让思念淹没我的内心。姥姥那天说，她不放心我一个人在外面。我才是不放心她一个人在家呢！没有我和她吵架，没有我逗她开心，她会不会觉得很无聊呢~~呵呵~~我会好的，在北京！我一个人也会好好的，努力的好好活着！这个夏天我过着循规蹈矩的生活，半夜睡下，近于晌午起身，然后面对电脑呆上了十几小时。少而又少的室外活动，少而又少的新鲜空气，然后还是没有瘦。由于活动范围的缩小，我在附近寻找各种新奇的东西。比如我在步行十几分钟的地方发现了7-11，KFC，还有好多供大人享乐的地方。最感兴趣的还是附近很多很多的日本料理店，总是和同事说，等我有工资了就去撮一顿！：）
   天又黑了，热气退去。我一个人在5.1混录棚里，听着corinne bailey rae的like a star，茸妈妈刚刚才回家，她说茜茜公主一个人在家憋坏了。昨天她才睡三个小时，今天又累了一天。我想帮帮忙，但却自身难保。所以，就呆着面对POR TOOLS ，D8B，O2R，还有一捆又一捆的线。谢谢茸妈妈，这个和妈妈一样可爱的妈妈！
   花未开全月未圆，一切还有圆满的余地。我的人生就此为我爱的人和爱我的人改变着…… 

  据说夜里狂风暴雨。某个早晨，空气终于清新了，我淡淡地体会着北京的夏天。这是第一次北京的夏天，因为工作的原因，我没有感到过分的炎热，感到了过分的疲乏。每天还特地让阳光狠狠地看看我，看我这个没有阳光的小孩。
  《阿妹的诺言》顺利拿去送审了，接着我开始了和PRO TOOLS的斗争。我的小老师，他每天都用他极至的耐心，教导我。一个星期过去后，今天我将修完最后一本，但仅仅只是粗修。
  我突然害怕我提前进入老年期，那种声音世界，一直以为我的耳朵算是坚固的，但现在却知道了音响的厉害。D8B和O2R还是不明白，还是很多很多的不明白。那些曾经一起畅谈梦想的人们，在他们离开后，我才发现执着一件事是多么吃力。
   扁桃体坚持不懈的在发炎，我试过很多办法，让它平静些。但是还是会反复。我开始四肢无力，然后伟大的倒下。
   这些天，我一直在想念姥姥、姥爷，一个离开了，一个留下了。一个曾经最呵护我，一个曾经最烦恼于我。两个都是我现在最想念的人。我怕，我怕没有足够的时间让我在她的生命里留下最最美好的记忆，所以我哭了，所以我着急了。
    打雷了，我仍旧那么害怕。