| 南晓's profileROSSI無言以對▶保持緘默◀PhotosBlogLists |  Tools  Help |
满天星斗以为放下了，以为过去了，以为无畏了，但还是没有任何能力阻挡那种疼。原来骗自己的人，是自己！
像我这样没有脑子的人，真的很好笑 没有谁离不开谁，又一次深刻体会到了 如果不是我贱揭开那伤疤，我根本不知道原来伤口已经溃烂到深处……我到底做错什么了？ 原来还是那样，没有了我，一切都会美好起来 七夕的深夜，满天的星斗，很漂亮
我想哭…… 这个七夕 这个七夕,向剧组请了几小时的假,出来透透气......
2006 8 18
公路两旁都是玉米地，一片片,望不到边.就像南方的甘蔗地. 这是我平生第一次进到拍摄现场,任何事物都那么新鲜,都让我十万分的小心翼翼.戏一遍遍的重复.大家似乎没有一丝厌烦.大明星,在现场显得平易近人. 角落里,我静静地呆着.把一切都塞进眼里,放进心里.马老师,一个雷厉风行的女强人.不知道是几辈子修来的福,我才能坐在她身边. 他在干吗呢?我又想他了,没办法,我还是双鱼座 2006 8 19
一首JANES BLUNT的BEAUTIFUL打破了片场的宁静.把我从充实的思绪拉到了玉米地一样广阔的地方,很冷! 秋千,一种少女喜欢的东西.但我对它却没有任何感觉.坐在上面甚至想吐.小脑的原因!腰山王府庄园,听说有三百多年历史了,不知道它是不是一直都那么静. 重要与在乎并不像想象中那么深刻.如果一切都像说的那样,选择的时候一定会选择分量重的那一方.所以,记住这样的伤痛吧,不要让时间忘记它,因为我恨这种痛...... 2006 8 20 周末就这样走了,时间越发显得混乱.忙碌的一天让我清醒很多. 自己不能一辈子任人宰割,有权利反抗,有权利选择.不完美也并非人渣.不要委屈了自己才行! 午后天气转凉了,傍晚还奇妙的出现了火烧云.我着急的把它拍下，相机和文字一样,可以记住永远.真好~ 午夜,当自动门打开的时候,一个四眼站在我面前,吓死我了.原来他就是传说中和相机里那人长的很像的小朋友.呵呵~我意识到,很多东西就想部落格里的文字一样,消失后代表的是永远的死亡...... 过去了就永远回不来了...... 2006 8 21
夜晚的风有点凉,一切都显得那么亲切,实际却是陌生. 一种支离破碎后,开始讨厌生日.生日礼物对于未来的我一定是奢侈的东西.只是突然想起KEZON,SWATCH和PANASONIC~ 何时何地,我已经被别人所替代,以不同的形式爱那个不爱我的人...... 伴随导演洪亮的声音,夜很深很深了 2006 8 22
凌晨1:45,凉凉的,打了个寒颤.北方式的夜宵,炒饼.带傲气的男人吃得很香,看来是饿了. 女人,一定要有信心.认真活着的信心.所以,需要找到一个方向坚持走下去. 总结得出,男人一旦干净就显得有魅力.特别是手!没有污垢,没有多余的指甲.他们好象都这样.但实际越是看起来美好的事物越是肮脏.真切的情感也从来都不坚韧. 地铁很奇妙,那阵强风是喜也是悲......朦胧,似清晨玉米地的浓雾. 2006 8 23
睡眠不足,趁着换景的空挡竟然睡着了. 今天的工作量很少,感觉刚开始兴奋就收工了.我这个小场记不免受到排斥,可怜的小豆豆~ 很奇怪,跳过一个月,一切有恢复正常了,23号!好象是他帮我记住的,但现在与他无关了~ 2006 8 24 沛沛真的很厉害,没有想到这样单薄的男生却那么强.让我感觉一阵凉风吹过~ 也不知道自己怎么了,那么直着执着.那么义无返顾. 2006 8 25 马老师说 女人的痛是相通的.我知道了~ 2006 8 26 这个晚上我一个人睡 计划永远敢不上变化,这个七夕曾在我脑海里出现无数次,但真正遇上时.却那么无奈 Don't warry I am ok 这是给所有我爱的人和爱我的人,告诉你们,我很好,我将离开一段时间.回来的时候我还是会放肆的笑!
2006 8 15 上个月的今天，我回到南宁了。 这个月的今天，我在北京了。 《ANGEL A》喜欢的片子。不愧是吕克贝松。如果有一天，在我走投无路的时候也有一只大天使，从天而降。多神奇啊~哈哈！ WOODY ALLEN的《赛末点》显得那么的贴切，但它不意味着被列入暑期劲片。 2006 8 16 寸步不离，今天的步子也不过在20平方内。 本不该拥有的，大概在一辈子都无法真正拥有。但我们总是尝试改变命运，但最终还是落得个尴尬收场。因为该是你的永远都是你的，不是你的则永远都不是。 其实应该高兴点，在人生的记忆中我又多了一段美好的爱情。到老的时候我一定还记得：我曾经那么爱他…… 渐渐地，眼泪成了奢侈品。宁愿积满整个眼球，也不想要拥抱空气。一切都在预料当中，自己就是那角色。因为没有筹码，所以注定是个失败者。 以为随着年龄的增大，我会更释然的接受一切。但意外的发现了事实的真相：青春傍身的时节，遇到什么都不会怕。都相信拐一个弯世界就会不同。但心就像骨头，越是坚韧强硬越是容易碎。一个不小心跌倒了，就很难恢复。 我没事，真的！ 我死了终于睡着了，在半夜，没有任何预兆。我被吓醒了
闪电，雷。在窗外肆虐。
闪电很刺眼，即使闭上眼睛，我还是感觉很难受。就像现实，怎样都逃避不了。
依旧那么怕雷，这个晚上特别的响亮。持续了几乎一个小时。
蜷缩着，就怕那轰轰的声音。这是今年我听见最可怕的雷。像是炸开了所有的一切。我的身体受不了，一直在抖。我嘲笑自己的懦弱，连声音都害怕。但是，也可怜自己。毕竟，我不是什么都抗得住。心都要被震碎了，它还是不放过我。
一定要死吗？想要逃过这些就一定要死吗？
我伸手想要找点能依赖的东西，在那巨响来临的那一刻，我用力抓住什么。声音结束时才知道……我什么都没有抓住，身边只有空气……
我想找个地方躲起来…… 手写下题目时就有了改掉的冲动，因为想起《爱神》那部衰片，恶~~~~~ 我可怜丑陋的手着两天正经受折磨。清晰的血管上有一个发红的针孔扎的印记。那种液体在灌进我身体里时，还令我的手臂起了红疹子。不痒，但丑！所以我用正在注射的手，举起了国际手势。当着医生和众病人的面，用手机狂自拍。 手掌里有5颗小药丸。绿色、蓝色、白色。我一起吞了，嗑药已经成了我的习惯~我的嗓子眼大到足以轻松吞下许多药丸了。发现手脱皮了，像秋天的干燥。但现在却是潮湿的台风天，发霉了吧？就和今天整理衣柜发现的霉一样！绿色的，一层层贴在衣柜边上。南方的水汽重，什么都是潮的没什么都容易发霉，人也一样…… 心血来潮翻出了以前的日记本来回忆。原来时间真的可以让人遗忘，也让人知道什么是一辈子都铭记的。看着多年前的文字，我笑了。原来我一直没有变，错误还是一次次的犯。六本日记：两本关于的考试和同学，三本关于亲情爱情友情，一本只写了几页是关于未来。人就是这样成长的吧……打算把它们封存，像结束那场爱恋一样。把所有东西包起来，用胶布一层一层裹起来，密不透风。藏在书柜的最里层，不再看它…… 突然很想听到一些声音，拿起电话本做好了打持久战的准备。很开心，他们都很好。很开心，我一直有他们。一直守在我身后，谢谢 莉说，如果砍掉我的手脚，单独给她看。她还是会很容易的看出来哪一双才是我的。因为很丑……哈哈哈~~曾经一段时间的高中生活，莉莉以看我的手作为高中郁闷生活的调剂品。无奈了~~穷苦人的双手能美到哪去呢！？我可是要干活的人，别想这样受挫的双手能美了~ 《希望今天遇见你》一本买了很多年但没有读过的书。记得哲看了，被我逼的！可怜的家伙！到现在，我还是那时的想法：一定要幸福 指甲已经很长了，触感很不自在。所以把“剪指甲”狠狠地写在了第二天的计划单上，一项任务就此成立。 我可怜的手，明天还要接受酷刑。让那锋利细小的东西戳进皮肤……疼的时候，我只能左右手互相依偎一下了…… 躲在夜里 八月六日凌晨0点
清闲的一天，没有很多的语言，没有电话，没有短信，没有人。世界又只剩下我一个人了……
James Blunt的歌比想像中的容易接受，坐在床上听着，想着。
手机已经被反复开关很多次了。开，等待。关，绝望。开着，认为回有某个谁会给我一个电话或一条信息，可一天了却什么都没有，所以关了。关着，生怕错过了某个谁的电话或信息，可一天了却什么也没有，所以关了。
爸爸说他爱我，他既然说：“爸爸爱你”呵！呵……那又如何呢？爱又如何~
我们没有从出生直接到死亡，因为我们需要过程。
累了就睡吧，我还是很乖
躲在夜里…… 14岁的HUSHUBAO 昨晚到现在，雨都没有停。台风还没有来，一切都只是预兆。因为雨，老太太把窗户都紧紧的关起来，把我闷死在家里（妞妞不在了，自己一个人很无聊）。受不了就逃了出来……
雨伞和北京的那把一模一样，粉红色，黑色的伞骨，足以遮挡两个人。莉莉说它很漂亮，像小公主用的一样。可惜，用它的我，零乱的头发，短裤，T恤，小树妖穿的鞋子，面无表情的在雨中懒散的跺着步……
这个下午，我想起14岁那年的夏天。广州很热，一个多星期，我每天都来回于医院和住所。朝九晚五的感觉。出租车上总是用粤语说着故事，那几天好像是水浒传。爸爸的手术推迟一天，因为这家伙竟然对麻药没反应。第二天午饭后，爸爸开始准备进手术室了。我很紧张，脑子里都是那张纸……好像是关于意外的，我没满18所以不能签，爸爸自己签了它……手术室在病房的楼上，把爸爸送进去后我就被护士带回了病房，我坐在爸爸病床上哪都不敢去，动也不敢动。病房里其他病人，总是奇怪的看着我。大概在男病房里没有女性吧。记得很热，没有空调。时间一个小时一个小时的过去了，我一直看着墙上的钟。手术最多需要2小时，可是都过去快4小时了。到底怎么了？我不断胡思乱想，不断告诉自己要照顾好爸爸……下午4点过后，爸爸被护士用可以移动的床推回来了，我这才从爸爸病床上跳下来。以为护士们要把爸爸抬回床上，谁知道这家伙自己下来啦！自己躺回床上啦！护士吓到了，因为他做的是全麻……爸爸特别难受，不想多说话。我把打好的饭放在床边就被勒令回住所了。虽然很担心，但手术终于过去了。临走时发现，血透过我的裤子，渗入了白色的床单。一个下午的一动不动，迎来了我唯一一次渗漏。决定再也不用护舒宝了……
那种心情在今天又重现了，心被牵扯着，拉向远方。
核桃，真的很难搞掂。拼了命的用力过后，被核桃所伤。手掌上留下一个深红色的洞，很小。很不自在。
地下室只透进一束光，照在椅子上。椅子上我被牢牢地捆绑着，一动也不能动。眼睛被蒙上了黑色的布条，嘴巴被贴上了胶布。好像只有心在动，只有心能动。所以，用心感受，用心传递。把在黑暗中的阳光传到很远很远的地方 something It's a poem by e.e cummings ——I carry your heart with me For my honey.
I carry your heart with me
I carry it in my heart I am never without it Anywhere i go you go,my dear; and whatever is done by only me is your doing,my darling
I fear no fate for you are my fate,my sweet I want no world or beautiful you are my world,my true and it's you are whatever a moon has always meant and whatever a sun will always sing is you here is the deepest secret nobody knows here is the root of the root and the bud of the bud I carry your heart I carry it in my heart 台风登陆 台风要来了，自己一个人在飞飞，等爸爸来接我
今天过得很奇怪，昨晚照旧失眠，早上6点半就睡不着了，起来看DVD。一直到9点半才又有了睡意。倒下希望睡个好觉。就这样睡死到12点半。又开始DVD，下午，变身为勤劳的家庭妇女。扫地拖地洗衣服把家里擦得亮晶晶~呵呵~有点变态……
看《傲慢与偏见》，凯拉·奈特丽主演的。想起每个人都问我交男朋友了没有；每个人都说让我收敛些，这样比较好找男朋友；每个人都叫我减肥，要不就交不到男朋友；每个人都奇怪我没有男朋友……因为好像这个年纪的我们，都很急于找到男朋友，但好像越急就越找不到。电影里，每个女孩都对异性超级感兴趣。她们都好想嫁。又想起可爱的朱伯伯，他家的姐姐只比我大3岁。已经有了6个月的身孕了。朱伯伯真幸福，都当姥爷了。我问爸爸羡慕么？爸爸说：我可不想那么早当姥爷！哈哈哈哈……
今晚雨会下很大，希望不要打雷。
还是很想睡觉……很难……
嘴唇被划了两个口子，一上一下！血就这样涌出来，喜欢那个味道…… 让我睡觉好吗？ 小么在下楼的时候说自己有夜盲症，晚上下楼需要很久的时间……我也想有夜盲症。可偏偏一到晚上我的视线，我的大脑就醒了…… 其实不喜欢SAMAUNG，但还是接受了爸爸的好意。每次听见那种消不去的声音我的发狂。什么鬼东西？吵死了！ 那天实在忍不住，拿了２０块钱下楼买鸭子，一盘烧鸭一盘柠檬鸭。姥姥竟然不吃？那我就自己把它们吃光光。也不知道为什么会喜欢吃鸭子。今早，不中午１２点。刚刚起床，进厕所时被吓到了。两只活鸭！！！它们很害怕，有只不小心拉了，还是稀的！很无奈。洗澡的时候我和它们说，别动！我不靠近你们。它们好像听懂了，站在那不动也不拉。看见活的鸭子，我一点想吃的欲望也没有，真不知道姥姥为什么要买活的，真恐怖。 前几天开始，晚上开始睡不着了。每两小时醒一次。半夜，大板二区终于有安静的时候。很害怕白天小孩玩电动的声音，感觉太阳一出来那种变态的音乐就会想起来。我操你妈呀！能让我多睡一会吗？老太太不到六点就飘进了我的地盘，还很不耐烦的寻找那个愚蠢的吹风筒……不行了，真的睡不着……闭上眼睛听音乐。还是会哭，下雨的时候听温兰和戴佩妮的歌。老太太会在接到妈妈电话的第一句话说我的不是，会在给亲戚电话中冷不丁的说一句“豆豆十二点半才起床！”还会在白天带回一个长得像指环王里小怪物的老太太。我不认识她。见光死，我就一直呆在房间里。拉上窗帘，看ＤＶＤ，看清醒纪，听音乐……一直带着水在身边，不停得灌。太热了，又没有开空调，可以闻到脸上油渍的味道。所以一直会洗澡，一天洗很多次。老太太在门口一直说“晚上再洗不行呀？”我有一种在一平米的厕所里自杀的念头，血贱到墙上。这一平米内都是属于我的……那天问爸爸，他还能不能蹲着拉屎？因为他有大肚子。他说快不行了，已经要求使用马桶了！我不喜欢马桶，觉得是很丑陋的东西。没有安全感。如果里面有个什么东西出现，我连看见它的时间都没有自己就死了～多冤啊！而且据说蹲着拉屎对身体有好处。可是郁闷的是我会忘记自己在拉屎，半小时后脚就麻得站不起来了～晕！ 又是去左右吧，可能这样子我会死睡几个小时。所以还是喝了酒。喝多了就想找个人说话，所以半夜打电话骚扰那些有可能不睡觉的人，还算有公德心。开始说所谓的普通话，旁边的人异样的看着我，他们不习惯这种声音。我喜欢！来自北方的声音～摇摇欲坠回到家门口，还没开门。有两个小孩从六楼走下来。没记错的话应该是３点了。他们不是我们这栋楼的。呵呵～现在的年轻孩子真激情～好羡慕喔！虽然可能什么都不懂，但也要注意安全喔～也要注意休息！ 我想睡觉…… 我想失去任何知觉…… 我想有夜盲症…… |
心里一直念：“我操！”
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