| 南晓's profileROSSI無言以對▶保持緘默◀PhotosBlogLists |  Tools  Help |
大寿风波 昨天是爸爸50大寿，在跨世纪的省长厅摆下几桌，宴请那么多年和他出生入死的好兄弟们，还有一些家眷。 说得好像黑社会聚餐一样，不过的确挺像的！连我这个无辜的小朋友也要举起酒杯在各种叔叔伯伯之间周旋。虽然有人来得晚，有人离得早，爸爸还是很开心！酒当然就没有少喝。我这个配角中的配角都忙得不知道该招呼谁了,爸爸自己还嗨得不亦乐乎！转眼爸爸就跨入老头行列了，嘿嘿！不容易啊~~~ 吃完饭，我还饿得不行。一直都在拍相片喝酒了，什么都没吃！亏死~~~我和么么在南湖边上散步聊天，后来饿很了就决定去阳光100的寿司店吃点！嘿嘿！我乐坏了！三文鱼~~我来也~~~~~~~~~~~~~~ 回来都一星期了，朋友没见几个，天天窝在家！南宁的天气我适应不了，黏糊糊的。南宁的朋友我适应不了，飘渺得很~~~~ 羊，也没有主动给我来过一通电话，这让我想起他给她打的无数电话…… 纯属记录，哎！睡觉吧~~~ 天威浩荡 今天看《赤壁》，为了坐到好位置我推迟了两场，看10点那场。以为没有那么多人谁知道竟然将近满座！和传闻中的一样笑声的确不断。 炎热无比 南宁绝对是个蒸锅，水汽和热气的结合体。据说我还赶上了比较凉快的时段，这让我受惊了。 飞机准点抵达，在下降的那点时间里，旁坐的空哥还和我闲聊起来！我真怕我突然朝他连喷出晚餐，太没眼力价了！我那么虚弱的样子还和我了解南宁吃喝玩乐的事情，真是烦人！ 在我神秘的归来后，我第一个找了么么。她还是那么镇定，又是猜到我会回来。呵呵！么么瘦了，还是那么可爱！晚上约出几个好朋友去吃寿司，大家愉悦的聊着天。我在一旁抽着烟，听着大家对未来的畅想。南宁的你们，也开始长大了。不过这里是属于他们的，可以任意施展才干。听着听着我都有点嫉妒了，想想自己干嘛跑去北京那么远。到现在什么都拿不起。可是他们在这里，已经是那么潇洒了。 哈哈~~~放屁呢！我是文艺工作者！能一样吗？我也开始我的未来了！我们都是一样，奋不顾身！只是大家的选择不同。 姓羊的你给我等着！！！！等我回去我不会让你看不起！！你个抠鬼！！！ 离京前夜 这两天我一个人待着，收拾了回家的行李。 今晚我一个人，看《青苔》，看《射雕》。无聊到不至于，只是安静的有点冷清。想到明天就睡在自己的大床上了，有点点的不敢相信。回家，是种解脱，也是种沦陷。 羊不来这个没有草的地方 总是忍不住打开那些详单，我整理好的详单。但每次看完我都后悔，怎么那么扭曲~ 某种牵连是控制不住的，纵使我百般阻挠，我一样没有得到想要的结果。冥冥中那种诡丝死死缠绕在一起，说不定那天就把我缠绕住，像筑茧样，一点一点把我吞噬在里面。我可能永远不能破茧而出，最后死在里面，一直到腐烂都不会出来。他们就是这样残忍！连我最后一点点残余的细微末节都要夺取，我还能挣扎吗？ 生活似乎真的要改变了，变得五花八门，变得无厘头~~~我走了以后，希望羊在这等我。当初有人说过，我回到那个充满绿色的世界以后，他会在黑暗里等我回来！等我带着南方的阳光回来。我可能再也没有能力给谁带来什么阳光了，所以也不知道还有谁会等待。那种安静的等待是我所不能奢求的，因为谁晓得谁又带着阳光向这边走来呢~~我尽力吧，尽力把我存储的阳光释放出来，为了你就算耗尽全力我也值得！但是你能等到我的阳光吗？ 羊，你知道吗？你从来不到这里来，其实是因为你从来不在乎这里会有什么，我会想什么~~ 北京落雨一周 很困了，但还没睡。雨越下越大，原来想打开窗让空气流通，但是雨水敲打世界的声响太大，我怕我睡不着，不安！ 最近看过过两个印象深刻的故事，都是关于第三者的。一个干净的女孩，感性，柔弱，等待，酒精，死亡。不知道台湾是有很多这样的人，还是他们喜欢去探究这样一个角色。一个是张钧宁，一个是桂纶镁！每个都很美吧？然后都演绎的是凄美！这种角色我还是不太能理解，为难了别人，更是为难了自己。女人为什么要去尝试这种极端的感觉呢？这样的故事背后貌似并没有那么多的喜悦，激情过后都是一个人低头不语，另一个人起身离开。 我又胃疼了，不知道如何医治。我死撑！ 一个月后可能就有新的纪元了，我应该好好准备一下！想到这个，我全身的细胞都开始活跃…… 今晚西边的月亮很圆很亮 你有时是侠客 登萍渡水 星月连歌 你有时是哲人 问宇宙几何 求人生离索 你有时是战士 黄沙不能蒙蔽 暴雨无法洗涤 你有时是你自己 比太阳还热烈 比月亮还冷清 这是前几天远子写的，“你”并不知道是谁，只是他总是把人形容的恰到好处。 过去的一周，身体心里都在承受很多没办法说清的痛楚。在他出现后的几小时内，好像这些东西渐渐的烟消云散。这次希望我们遵守诺言！一番纠结之后，我困难的整理出那些字句。或许还是很冒昧，很牵强，硬着头皮表达了出去，结果是惊喜的，是感动的！机会往往和我们擦肩而过，我不知道我错过了什么，只是这次我不能继续任由别人摆布。无论如何，我要选择一些能实现我人生价值的决定。 其实我可能没有准备好，可是我什么时候才能准备好呢？一定要迈出这一步！羊已经离开了，也已经回来了。离开了这里，回到了我身边。其实就算是尘埃都有自己的价值，羊很理性的选择了自己的路，而我在他的路上迷失了，现在回到自己的路上摸索。这条路上空无一人，感觉像通往鬼门关的必经之路，但何尝不是通往西方取经的荆棘之路呢~~ 当我回来的时候，我又是另一个人了！ 那又怎样呢 鼻子在72小时的坚持后，终于失去了它的功能。一种无形的物体堵塞在我鼻腔中，填充在整个脑袋中的通道。空气无法冲破重围，胸腔也因为过于疲惫没有任何内力去突破什么，很累！我艰难啖下每口稀薄的氧气，不能使劲，越是使劲得到的就越少。所以我很小心，很缓慢的呼吸着。 我的鼻炎犯了，在不适宜的季节。我分析是大量鼻腔分泌物长时间的涌出才让鼻子一时间超了负荷。胸腔也是因为不断抽动才疲惫到运行缓慢。我怎么还那么蠢~ 翻阅去年这天的日志，原来心情差不多，好神奇！ 我没有太大的变化，一样想多看看书，多看看电影，多想想事 他在哪我还是不知道，确切说是不想知道。但不否认我没有停止想念，一种不像我的冷静思念。 而他，一样很忙，一样很累，一样让我很不开心。不一样的是，原来在那个时候的“不和她联系”是假象，这个假象一直维系到此刻。我依旧没有走进他，没有争取到什么。 一年了，当我在此独自站到地铁站台前，我以为我变了。我不再像以前盲目的悲伤，我觉得我很幸福，手中紧紧攥着温暖的余温。地铁里的风依旧奔来，我不小心张开了手，当我自信满满时，风把那仅存的余温都带走了，灰飞烟灭…… 我到底还能怎么做？怎么做你才能回来。我到底还要做什么。做什么你才不离开我？我没有了一年前的理智，我哭得一塌糊涂。像个傻子，做着和年纪不符合的事情。但谁又能说我错了什么，我只是要努力活着。当我诚心献上我每一寸热烈的感知和每一个愉悦的心情时，那有怎样呢？天还是会下雨不让飞机落地，你还会走离我很远很远…… 奋不顾身至死 又下雨了，但并没有昨晚那么强烈。已经没有泥土的血腥味了。 停电了，我写好很多字就不见了。 老天不让我记录这些不好的，所以那就不写了~~~ 我的奋不顾身，又一次被打倒。这次一样摔得很痛.只是一切都没有结束，还会痛。 骆驼，你给我下的魔咒我看出来了。我逃不掉，会死掉的…… 开启无线网络 终于连上了网，那个愚蠢的蓝格无线网卡终于启动了。 么做前缀的问题。要是以前，我可能会问出口，但是现在，我希望自己别要再问了。希望自己能独自去思考些什么，让很多东西就这样过去。 |
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