当妈妈说我很幼稚的时候，我才发现，原来自己还没有长大。
   今天下雨了，从午后开始的。一直到现在，天都快黑了，还是没有停止。这两天棚一直只有那个《发际红》，而我也就有了单独呆在小棚里的时间。NUENDO我还在学，但却并不像在学。和以前一样，没有人觉得我在认真，没有人觉得我会认真。也是和以前一样，开始被下定义，开始被提醒，开始变得小心翼翼。
   我一个人，不去想那些会让我孤独的片段，但总是会感到不习惯。那个人或许很在乎我，或许很爱我，或许很疼我。可惜，我没有准备好。我需要冷静很久，我需要很多时间 。很多时间让我心志改变，不要那么任性，不要那么霸道，不要那么专制，不要那么敏感，不要那么容易感动……
   公司的同事都在提醒我，让我好好学习。还若有似无的正经起来。其实并不是接受不了忠言逆耳，只是在等待。是错是对都不要紧，反正最后是自己负责。其实我们都是孩子，都一样！
   是时候逃离一段时间了，改变一下心情才是最重要的！突然听了《爱我别走》，第一次听是周游唱的，很感人。
   的确，爱我，为什么要走呢？

    今天是25号，天还没完全黑的时候，打雷了。像去年这个时候一样……要下雨了！
    永远，说出口那么容易吗？为什么我从来都无法将它从我嘴中说出。我应该小心，这样的季节，这种浮躁的心情。我不该那么容易潜入任何人的世界。我应该当心，这样的天气，这种甜蜜的词语。我不该那么容易让别人潜入我的世界。
    我一直学不会游戏的准则，我一直不知道怎么遵守。所以我总是被游戏牵着，转着，纵使我头晕目眩，还是逃不出来。我已经很狼狈了，我已经不能勇敢地冲上前，大声地召告天下。我像个刺猬，团成一个防卫的墙，隔阂着那些对我不利的一切。这个不利的定义是自己决定的，不参考任何好与不好，一意孤行。朋友说：地球太危险，请我速回火星。如果可以，我真的想选择逃走，越远越好。
    他说他很喜欢我，但是他不知道，我不快乐。这次我的任性只能让雨水淋湿我自己，这次只有我一个人的鞋子湿了，我一个人的心湿了。

    高温的天气终于过境了，这让我睡了个懒觉，直到舒舒服服的睁开眼看看阁楼倾斜的屋顶。
    很庆幸，炎热没有让我的头脑也发热。每天冷静的工作，热情的对待每个人。然后在夜里偷偷呆在一个没有人的屋子里，用我喜欢的方式，在黑暗里。想着一切该温习的记忆。有时候我真的以为我会在万籁俱寂的黑暗里，掉下眼泪。后来明白，我只是没有发觉。就算夜里我突然惊醒，我也不会因为想他想到歇斯底里。谁都不要提起，我自己会把它藏起来。藏在我内心最深邃的角落。每个人都应该有他的亏欠，也一定有他的倾囊所出。像一条锁链般一环环紧咬，直至首尾相连，这个世界便是公平的了。所以，没有人亏欠我的，我也没有亏欠什么人的。
    其实心里会开心，被重新拾起的感觉。除了离开的人，还会有人会和自己说，他所说的不是开玩笑。但是那又怎么样呢？在这样的心情下，这样的环境里。我心里只能说声谢谢，然后继续开心的和他度过每一天。

    世界毁灭那天我有一个会飞的猫脚浴缸，我要带什么走呢？想啊想啊想啊……又认真的看了遍孩子，想试着也这样说说自己。
    昨天收到了包裹，满载女人武器的一个包裹。是我小舅妈寄给我的。她还真是小舅妈，看起来比我还像高中生，她可爱的在包裹里用不连笔的字，认认真真的写了张说明书。因为我从来不鼓弄这些东西。只是稍微想象了一下，以后的某个夜晚要把自己变成带面具，不能说话的人，呵呵，太不像我了！但时间飞逝，当心老了，尽量别让人老去。
    那天在电话里，我有些不知如何对电话那头的他说话。那个曾经用自行车带我去喝西瓜汁的人。他一直很冷静，是个冷静得出奇的人。这让我有太多的话被冻结了，让我觉得我们隔了层冰。希望真正的朋友是不需要太多言语的。他的只言片语让我在失落的时候，发现了它的价值。和他离那么远，是我的错。我的胡闹我的各种无聊举动让我和他在相识和熟识之间断开了，可能永远会停留在那，怎么也走不远。在我努力回忆那段相识的日子时，我的记忆模糊，或许只是需要一个提醒，一个暗示，它便全部清晰了。但现在，没有人给我这个提示。
    在北京的日子里，我没有紧紧抓住值得珍惜的人，而是玩了场赌博游戏。想看看是不是每个人都是和他们的笑容一样那么善良，那么美好。我错了，那些我一直揣在怀里的，竟是伤我最深的毒。我一直很生气，作为朋友，他们忍心看我掉入谷地。但现在我却感谢他们的旁观。是不是人一旦看清一些事实，自己就会改变。变得没有初始那么单纯，没有初始那么相信，没有初始那么容易欢乐……现在我是怎样的一个人，我不知道。我已经不觉得自己是个真诚的人，甚至觉得自己已经没有任何价值，生存得很累很累。
   我的爱，听说你现在过得很好。像个大男孩，很开心的活着。我可能还没有办法面对，我还是没有办法放下，所以我一定要逃。我不想看见有你存在的任何痕迹，不想听见有你存在的任何消息，被你料到我会去寻找，但我心里实在是没有抱任何想法，所以我把它烧了。对不起，我不是恨你，我怎么会恨自己爱的人呢？我只是想办法让自己接受。
    经历些不顺心的事，放下一些不舍得的东西，是注定的吧，很快，当我离开学校，这一切就会真正消失。

   今天学校体检，全年级性质的。也就是说，该来的都会来。
   身高160CM，体重48KG，一个满意的答复。没有变矮，没有很胖！嘿嘿！抽血，我没有紧张，和我预料的一样，旁边那个位子已经换到第三个人的时候，我的血才抽出来。还好我已经没有事了，这样的检查我已经不会再怕。但因为没有作好善后工作，现在有些隐隐作痛，针孔那还泛红了。鼻炎咽炎并存，这个结果还让我的小恶魔得意了一番。那个头发花白的老爷爷说，让我不得吃辣的。怎么可能~~我才刚刚爱上它呢！其他的就没有什么有趣的啦~
   论文，没有通过。说是还要添加摘要和关键字。心情突然就变了，本来就不是很HI，这下更是郁闷。看书时发现一句话：郁闷是欲望得不到满足时的痛苦。像周子老师，她说她一直生活在郁闷当中。我可不希望我会有这样的想法。虽然我讨厌太阳，但还是希望生活有阳光的！哈哈，多健康的一句话呀！！是吧？
   傍晚，竟然下雨了。打雷的那种。我一醒就想吃藕片，就用了两分钟梳妆，立马冲去物美，那么迅速是因为我讨厌雷雨，其实是讨厌雷！果然，这不是个好征兆，这一天就不是什么美好的一天。我的眼睛好象看见了不该看见的，我强行让自己不去看，然后加快脚步。我就知道！室外是不安全的！特别是在今天！当那么多的人出现在学校的今天，打雷的今天！！！！
   我了解自己，自己就是个爱琢磨的主儿。只好看看《我们无处安放的青春》，同事丽借我看的。怎么说呢，这样的电视剧拍的还是不错的，但离当今太远。好象现在的青春剧一定要停留在90年代。而20世纪的青春就无人敢提起。是太疯狂，还是太灰暗，我不晓得。这段日子，我又认识了很多新朋友，他们像与我相识多年的人一样，细腻的走进我的世界。细心的照顾我，关心我。让我感动不已。我不忍心，也不知道该怎么拒绝。就这样，伤害了或被伤害了。我是个不知道该怎样拒绝的人，一个保持双鱼性格的人。也许时间是最好的清洗剂，会把一切冲淡，让我们把一切遗忘、放弃。包括我对那个人的怀念，某某某对我的爱恋，都会在时间中，像烟一样，消失在空气里。在此之前，我能做的就是等待，等待那一刻的到来。有人说。失恋对一个女孩来说是好事，因为在此之后嫁一个特别特别爱自己的老公，好好疼自己一辈子就好。人一辈子总得动真格的爱上一个什么人，但是一旦爱上了，第一步是失去自己，第二步就是失去自己的爱情……
    我还算是个守旧的人，对事物的守旧。不容易对任何事物产生腻的感觉。记得我那个小台灯，红色的灯座，只有一个按钮，不能变换灯光的亮度，我用了有几乎10年。最后被妈妈换掉了。还有很多很多，我都没来得及厌烦，就已经消失了。留下我对它们的遗憾。遗憾是好的，有遗憾就有了期待，期待下一个我要珍惜的出现。想想，这是不是老人的心理。什么都不舍得丢弃，什么都希望留下来。姥姥就因为这样，常常和妈妈闹别扭。妈妈就不一样，她很清楚什么应该放，什么应该好好留下，就像她留下了很多我小时侯的玩具，等着我老了以后拿出来再玩玩！竹子说过，我的脚食指比脚拇指长，不孝顺！今天看内科的医生说，痒痒肉多就是孝顺的孩子，我不禁想起，我没有痒痒肉。这样的话题常常会吓到我。说到孝顺，我这样的孩子可能是小时侯太伤害自己的父母，所以在长大后不知道如何顺从，也许是自己性格所至。但孝，却是我这一生无论如何要做到的事。
   当所有人离开MSN，到新浪，搜狐去了。我还是会在这，一直在这！

   这并不应该是个阴雨的季节，可以说应该是个雷雨的季节。但还是不搭调的下起了小雨。
   节日快乐，小朋友们，包括自己！希望快乐！
   在一期的艺术人生中，顾长卫谈起了蒋雯丽对于他的价值。价值，是我不久前刚刚尝试体会的词语，也在不久前，我被所谓的价值欺骗了。欺骗是个严重的词语，本不应该用在价值旁边。失魂落魄，不知所措，不可理喻的我，就是要把它们放在一起。因为我已经是这么的可恶……
   同事雷，看我精神不佳同意我看他练琴。那是一架YAMAHA的三角钢琴，我喜欢的黑色，灰尘落得很厚。我比较安静的在同事雷身后，听他敲着那些黑白键。肖邦的《夜曲》，就是流星花园里杉菜在舞会里弹给道明寺妈妈的那首曲子！如果我没有记错的话。我永远都是个没有秘密的人，大概吧！为此我还把QQ的名字改为秘密。借此提醒自己。但却无效。有时候很后悔小时候没有好好学钢琴，有时候也很后悔小时候花了那么多时间在钢琴上，最后是一无所获。怎么办呢？那么多看似有价值的，到了我这，就变成废铜烂铁般。我和他说，以后我有家了，一定会买架钢琴，只是放着看！用一生的时间来刺激自己。
   6月了，我不安起来。这个月份，让人浮躁，让人窒息，让人不知无何是好……大家都忘了吧，可能也是不愿想起。但我记得，很记得。那天穿着EBEASE，带着黄色圈形耳环。呵呵~~如此精心，如此凄惨，如此不值得怜悯的6月。