| 南晓's profileROSSI無言以對▶保持緘默◀PhotosBlogLists |  Tools  Help |
莲之雾-恋之迷 回家了，在机场高速上我尝试GL8的庞大，不行！我害怕！以后不闹这种类型的了！ 南宁下雨，不知道是该高兴远离了嚣张的太阳，还是该郁闷迎接了闷热的湿气。雨后没有清新，各种液态的粘稠物在我皮肤上逗留，然后被蒸汽烘烤着。我竟然不习惯了，这种折磨了我20年的气候，我竟然忘记了如何面对它，忘记了我曾经无畏无惧它的各种恶劣行径。 坐在出租车上，司机特别健谈，寻找各种能让我应和他的话题。他说着我已经不习惯的浓厚南宁普通话，是不是夹上更浓的白话。我听了在后座上几次偷笑。等红灯的时候，司机发现路人爬到树上摘果子，借机和我谈起那个果子的故事。他很兴奋，说飞机场把那种果子卖得非常贵，不明白为什么还有人要买，主要果子的口感并没有样子诱人，只有淡淡的清甜味，很淡，很淡。果子呈红色，在满载绿叶的大树上挂着，一串一串。司机说，以前从来没有人去摘 那个果子，没人敢吃，直到东盟博览会越南人带着这种果子来，像世界各地的人们介绍，它是能吃的。从此一到果实成熟的季节很多人就大鸣大放的，袅袅悄悄的来窃取果实。加上这种果子在市场上的价格并不便宜，很多人更是莫名而来。司机还说，他小时候放学经过此地，从来没有人敢吃这个果子，只是觉得果子像小灯笼，像小铃铛就拿来一脚一个的踩来玩。我从后座看到司机的头发，剩下的不多，颜色也已经开始有了变化。他说的是多久以前的事了？ 绿灯亮起，转了个弯，我看到了扁桃树。记得吗？就是那种小型的芒果类的水果，很大的树已经挂满了。这条路上每棵树都是这样。这几天下雨，肯定会被风雨摧残到落下的！ 对了，前面说的那种红色果子是莲雾，司机傻傻的说是灯笼果。 三个妈妈 明天我就回家了，又要一个人走进关卡。 这次很突然的决定走，然后很惊讶的收到了三个妈妈的关心。NO.1：茸妈妈收到我的短信就急忙打来了电话，和我说了一本书的故事。要让人看不懂的书才是好书，才有意思。呵呵！她在说她自己。提醒我不能得罪小人，我却和她说起自己想做小人的心情。因为小人好像永远快乐。NO.2他的妈妈，我亲爱的阿姨。打来电话就一直抱歉自己的忙碌没能找时间和我聚聚，我有点说不出话，身体在颤抖。阿姨问我什么时候回来，问我他什么时候回来，我忍不住说出了我对他的近况无从得知。阿姨担心的问我怎么了，我连忙解释，不想阿姨担心。我说没事的，他回来就好了！是的，真的会没事的！阿姨的声音总是让我感动到想哭。NO.3我的妈妈，妈妈打来了好多次电话，就想说服我让她去机场送我，但是我真的不想她过来。在这里向妈妈道歉，我已经不是你能保护的女儿了，不是你无私的关怀就可以帮到我什么，我需要去承受。我要离开你，远远地离开你和爸爸，我要让自己成为自己满意的人，你们的生活我不想知道，我的生活也不想你们参与。不要告诉我你们的他/她多喜欢我，多关心我！我真的不需要。我现在需要让自己去碰撞，你们谁都不要看我，我怕遍体鳞伤的我吓到你们，我怕你们自责，我怕你们把我当婴儿试图抱回怀里，但是你们一点也抱不起我。 这是三个妈妈今天和我的电联，她们都说要去送我，我都拒绝了。我怕我掉眼泪，我怕我变成自己讨厌的自己。 说说无关紧要的我的生活周围 我的25层落地窗外各种吵杂，就算是深夜我也不能开着窗呼吸太久。车一直哗哗的刷过，12点前还有哄哄的列车声。白天比较有意思，有鸽子飞过的叫声，有列队的口号声，狗叫声……我还是紧闭窗户吧，拉上窗帘，自己在阳台待着。 等不及的两难 北京下雨了，我穿着短裤在家看着窗外的湿漉漉，带着密度的北京好透澈。我不冷，感觉很清新。 昨晚带着兴奋、希望、幻想安稳的睡下。早晨7点多被哥哥的短信吵醒，也不知道是什么原因眼皮撑开的时候，我知道一切都不能实现。果不其然，我尊重好友的劝说拨通了他的电话。他拒绝了我的探访。我又料到了，呵呵。我觉得我是对的，给他安静下来。我定好了回家的票，我真的没有心情去想那些不好的，我要做我的事。我还要努力的活着。 我已经听不到他爱我的声音，但是在梦里我还是有那个爱我的他。这次我要冷静些，无论他违背了多少我原以为的誓言，我还是要冷静。我怀着心里有过的温度，把它握紧就好。他电话那头问我是否看见月的满盈，我在窗前向他叙述五彩的烟火，我们握紧冰凉的手走在正月十五的月下，惊叹着各自喜爱的烟火的颜色。这就是我拥有的温度，无论什么时候都是热的。我们大概都处于两难境地，我的等不及会自己消化。等待会是安静的，然后我们还是彼此真诚微笑地迎接对方。我相信！ 爱恨两难，我忘记了自己的勇气，我放慢了脚步，迟疑着。闭上双眼在千丝万缕中搜索，那些模糊地，深刻的，暗淡的是一棵树，还是那棵树，根深蒂固地在那。还是要勇敢的，必将坚持到底。如果是最后一次，我还是赌上性命去搏，因为我确定此后我将不能逾越于此。 保持缄默 2006年5月5日，我注册了MSN的这个空间。无论我有了什么改变，空间的名字一直没有变。可能，我怕他找不到我。 今天，我终于改了空间的名字。我想哪天我真的学会保持缄默的时候，我会换个欢快的词语。 这几天没有好好吃，没有好好睡，但好好工作了。为此我又恢复我满意的体重，值！ 这些年，我都坚持着一些感动，常常偷偷拿出来自己回忆。曾经埋怨的只有命运的弄人，并不会认为是自己或是谁的过失。自己错过了什么然后独自清醒很久，难以忘怀，更难以释怀。命运再一次捉弄我，我又回到那幸福的怀抱里。事过境迁我以为我可以坚强的努力下去，但晴天霹雳一切又都烟消云散了。我这才回过神，原来我错了……那些不曾坚强的过去，那些不理智的爆发，我原本以为是一些可以解决但当时没有机会的巧合。现在清晰可见，我一直都错了。他不是他，而我也不是我。我们不曾了解对方，不曾宽容对方，都是陌生的路人。 我愣神许久，我总是在一个巨大的骗局里游荡很久很久。这次我是被自己骗了。我没有找到任何句子去解释，没有任何词语去形容。我无言以对。 我已经做了那么多次的烂人，再烂一次又怎样。我叫李大胆，赤裸着双脚踩上荆棘。我全身上下，从里到外全烂掉。这次我竟然害怕了…… 三见钟情 Gossip Girl里所谓的3rd.Time's a charm！我想我正处于其中。 这个母亲节 周日，母亲节，我在家悠闲一天。看《痞子英雄》，抽烟，喝很多水，打开窗吹着凉风。 我已经开始穿短袖，北京开始变绿，我喜欢的月季也开始五颜六色的跳出来。房东终于要帮我装空调了，我开心得不行，虽然用不了几天但是不至于要裸睡才能凉快些。 巨大的行李箱我已经买好了，这几天我就开始收拾。其实好像也没有那么多东西往里面放，就算放了我自己也搬不动。我恨不得自己也走不动。呷哺呷哺我要自己去吃一次，想着一些开心的事情吃得饱饱的。这些年都没变，他一直在我心里，而我一直自己在这里。这次我又能珍惜到什么程度，又能坚持到什么时候，真是不能多想！我还是快点走吧，全心投入才能不去沉溺到那些胡思乱想里。原来我还有小孩的一面，像高一时候一摸一样，哈哈！每次都激动地拿着信件跑到隔壁班把么么叫出来一起分享，一封信回味很久很久，脑子里很多无关紧要都会出现。大概那就是甜。现在也是甜，入口即化。 钟子汉今天结婚，又一个人结婚了。电话里钟浩伯伯的喜悦我听出来了，当年一夜白头到今天也算是值得了！钟子汉醉了，电话里一直说我们这兄妹是一辈子的事情，是和老婆一样要走一辈子的，说妹妹在北京那么远如果有什么事情一定要说，哥哥是一定能帮忙的。还说回来以后一起喝酒……钟子汉的声音和钟浩伯伯的一摸一样，没有喝酒的我都听不出来。以前我们在26中曾经都是学校领导的通缉对象，他比我大一届一个非常仗义的人，钟浩伯伯每每提到他都没办法。因为他当年的叛逆都出自于仗义，而我的叛逆只是想离开。没想到我们都大了，他不再偷钟浩叔叔昂贵的钓鱼竿乱玩，不再晚上偷偷打电话听故事，也再也不会坐上醉酒的钟浩伯伯的汽车把自己撞得乱七八糟……我呢，他还是永远帮不到我，像以前我出事了，他想帮也帮不了。因为我太反骨了，呵呵！总是去做那些要命的事！ 我恋爱了，原谅我那么直白的说。因为我好像刚刚反应过来，我才刚刚觉得心悬起来了。现在我计划着一切，准备着一切，仅限于事业。而爱情，无从下手。也就是这样的无计可施才让我感觉到恋爱了。捉摸不定，忐忑不安，一切一切的理不清。 这次就结束吧，结束那些不安定。 |
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