三天没有出门，除了睡觉就是对着电脑。整个人都快被辐射毒死了。口干舌燥，两眼疲惫的撑着。每天早上起床我冲一杯咸味的奶茶，吃几块给阿姨买的海苔面包。就开始工作了……
   没有去看望阿姨，没有吃到阿姨给我订的蛋糕，心里怪怪的。听到她叹息的声音，她说我很辛苦，我笑答没事。其实她也在心疼徐宁泽，他更辛苦……
   便签纸原来对我来说那么重要，因为我大脑已经没有什么记忆能力了，我把每天的工作计划简单的写在便签纸上，时刻提醒自己工作进度。我也把每天想和他说的话写在纸上，然后在心里反复编辑语言，希望在短暂的通话里能和他分享每一天的喜怒哀乐。但是往往我没有办法，把便签纸上记载的内容一一和他聊起，总是会有插补进去的话题，开不了口的话题，遗忘的话题。我打算真的用一个本子，记录一些东西，也记录那次我们开玩笑说过的罪行。应该会好玩吧。
   爸爸在Q上和我聊天，一次难受的聊天。爸爸说我永远都不会回去了，我已经是别人的了。看起来他要不是喝多了，就是开玩笑呢。但恰恰他很清醒。爸爸终于把我放进了他的生活，时常想起我。我开心，但也难过。可能我的人生注定这样，做一个不孝顺的孩子。小时候欺负老人，然后成为所有人眼里的叛逆少女，之后远走高飞杳无音讯。现在我多想心疼每个老人，多想依偎爸爸妈妈，但是不可能了。我回不去了。就想我和爸爸说的，我也要找一个属于我的地方了。我不想孤苦伶仃，我不想再尴尬下去。
   我想徐宁泽了，我想去帮他收拾房间。他很机灵的说我是在寻找秘密，我说我要是找到了怎么办？他又很机灵的说，心已经不在那了。他真的很机灵，但是我却天生多虑。心在哪呢？我其实很想问他，问问那个人还在他心里吗，问问他是不是真的放下了，问问他喜欢日本是因为她找了个日本男朋友吗，问问我真的是他要的那个人吗，问问我等到的他是因为爱我才回来的吗……
   我很累，我躺在床上都醒不过来。北京今天到7点天才黑，我泡了菊花茶，都碎了，花瓣就像飞蚁的翅膀一样。小时候的夏天，入夜后的暴雨前夕，会有很多很多的小飞蚁飞到家里。那些飞蚁动作很缓慢，翅膀好像不是他们自己的，只要轻轻触碰就会脱落。它们总是飞不远，吃力的飞一小段就停下来休息。大人端来一盆水，不知道什么原因，飞蚁就自己往水里飞。大概跟飞蛾扑火是同一道理。
   当完整的花朵下沉至杯底，残缺的花瓣就像脱落的飞蚁翅膀一样，在水面上漂。支离破碎的部分，永远回不去了……

   鼻炎犯了，又是这个季节。那些破柳絮又满世界的飘。让我觉得没有一丝能供我呼吸的空气。
   徐宁泽今天喝酒去了，所以没有时间和我多说两句。其实没有不高兴，没有怪他，只是我准备了很多话，听到电话那头疲惫的声音，很快我说了晚安。
   相爱容易，相处难。我们之间是不是太多道理了，而比道理大的东西我们是不是忽略了。两人在一起因为有爱，并不是因为什么道理。我爱理论是咩说的，可能是徐宁泽让我养成的习惯。很好，两人把很多东西都理清楚。结论是什么？我无从得知。
   我们都有往事，那些我们刻意回避的往事。还好我们都没有去否定，没有认为过去的某一点是凹陷的，这样我们还是拥有一个完整的人生。我迟疑的是，我们为什么又在一起了，是爱么？经常会有一种冲动，想不透我对你到底有多重要，因为重要的好像停在了过去。我总是问自己，为什么他的回忆里没有我，但自己的记忆里全是他。我离开了以后，他可能都没有一丝丝的想念过我，我像一个普通的过客，就这样不值一提。当然，我知道自己真的算不了什么，自己无论什么都比不上那段时间，那个相爱的印记。有一个人提醒过我，别去比这个。因为没有意义，因为根本比不上，那是一个多么重要的依赖。
   今天他找到了一个兄弟，资历比他老的教徒。他提醒我让我看圣经，这样我们可以有更多的交流内容。我突然觉得很可怕，我没有办法去适应这个人。他游走于那些我不敢触碰，那些我不想触碰的领域。他玩得很开心，而我像是看着孩子在游泳池里嬉戏的家长，只是在游泳池外看着，笑着，永远不会下水。此刻我认真想着自己的守旧，沉闷，保守，懒惰……
   谢谢你，你很愉悦的把我带到你的世界，我看到了很多我不曾见到过的斑斓。但是，你怎么不来我这里看看，可能没有很多的色彩，但是我在这里住，我在这呀。我对于你到底是什么，怎么我在你身后一直跟着你，永远无法平行的感觉。

   在徐宁泽离开北京半个月以后，我才打开他带来的奶茶，也才发现是咸味的。原本想告诉他我觉得很怪，但是今早再一喝，也就适应了。谢谢阿姨！
   现在是中午，今天有27度，不知道徐宁泽那里是不是还是阴雨天，北京已经开始热了。大部分的录音工作已经做完，这两天在家做第一轮的字幕工作。电脑这两天也不爱死机了，这更证明我的判断是正确的，它是经不起静电。
   原本工作的衔接很紧，不带有一丝喘息和停顿，但好像这两天我松懈了。我还是很在意一些事情，我不知道怎样的工作成果才能算是完整的，不知道自己该如何弥补。或许是我的多虑，工作的分配和自己完成的环节状况，让我觉得自己不被信任。而原因就出自于自己的能力不足。填充自己是个很艰巨的改变过程，我知道自己做的不够好，以至于别人轻易就点中了我的要害。我或许已经被刺痛，但这个痛的感觉要比去改变的意志要深刻。我害怕了，真的害怕了。徐宁泽其实嘴上说那么多的厌倦，但是他却做得那么好，而我有那么多的热情和积极，相反的没做好一件事。让人失望，让自己难过。
   我到底是没有改过自新么？存在身体里的还是李茵，李南晓还没有来么？