他是银行职员，看起来像那种很普通的北京市民。
   第一次见他，他很规矩。坐在那没有说多余的一句话，很礼貌。那时他留着很一般的平头，还穿着银行制服，是建行的！他的长相没有什么特别，或许也就是鼻子稍微高了点！SO，加了点分！看起来他有二十七八。他敲键盘的样子很不耐烦，浮躁！还好没有伴随着叹气什么的，要不就扣他分！
   第二次见他，他变了。剃了个类似莫西干的发型，还把鬓角上留出两条很短的发迹。一下从二十八跳到二十三四。他看见我惊了一下，应该是没有想到会在这个地点见到我。他不到180CM，穿着很素，黑色。庸懒的站着，肩膀碍于包包的压力往一边倾斜，还歪着脑袋看我……
   我不认识这个人，只是我记得我见过他。一次是在建行他帮我办理业务，一次是在网吧的收银台前。网吧和银行相隔一条两车道的马路，所以我们在短短一周内遇见了两次。我的这一生，有多少次相遇是能重复的，又有多少次相遇是我能铭记的，我不知道！每一天我努力留意身边的变化，但还是不知道每天路过的梧桐树什么时候从沉睡中醒来，发出小芽，芽从嫩绿变成了现在的翠绿；也还是不知道每天路过的海棠花什么时候打开粉色花瓣，接着变白，然后飘落，最后被新芽所替代。
   身旁不断的有空气在流动，也有来来往往的人。我伸出手要抓住他们，不管是新鲜的空气还是那个我走进我心里的人。一直抓不住，偶尔让我抓住又一溜烟消失了。所有一切好象都会消失，我只能原地不动的去感受，把感觉留在心里。因为心里的一切谁都带不走，永远不会消失。

    骆驼就是那种能经受寂寞，有很好脚力的动物。它们习惯于自给自足，有节制，几乎不会因为欲望而失控。在漫长的旅途中，它们似乎只能看到前面的路，至于那些旁边的只是不相干的风景，甚至连小小的诱惑也算不上。
   昨晚，我梦见了这种动物。它一直和我说话，很热情很亲切，像当初一样，像那些从未发生。但是我直到醒来都没有多说什么，这也像当初一样。梦里它带我走到这走到那，说着它以前从来没有向我提及的事情。好象把当初没有说的，在梦里都说尽了。它的声音就在耳边，感觉上是那么的清晰，可惜我听不清楚。还有话中的内容，明明深深印进心里，醒来了，还是没了。什么都没了。
    老时间，凌晨4、5点钟，我醒了。天还没有亮，空气里的湿度还很大，窗外雨还在下。它呢？我继续睡着，试图还想再梦见它。可惜不可能了~它走了！
    我记得，最后一个拥抱，它都没把我抱紧，只是轻轻的用一只手，触碰了我的背……

   一早我就患上了鼻炎，但只有季节变换时我才饱受它带给我的痛苦。一早我就患上了肠胃炎，但只有呕吐不止时我才发现它真实的存在我体内。
   最近身体不适，总是有这些那些的毛病。大概也有心情的影响，整个人都委靡起来。我不太想说话，也不太会写字。这个时候我应当多看写书，可是我却把时间留给思考。我的确一直在思考，一种很牵强的蠕动。好象不可能有什么解决的对策，但还是要挣扎。
   我好久没认真写过什么，没有时间，没有空间，没有心。我过的很不好，生活在浓密的恶臭中，浪费着每一秒有可能绚烂的时间。我没有办法，想不出办法。
   大概，我患上了一种慢性死亡的绝症……

   从南宁回北京已经两个多星期了，一下从夏季跳到冬季，心的感觉和皮肤一样——热胀冷缩。现在这里也慢慢进入了春天。
   我住在一个小区里，房子是复式。虽说是复式但也窄得不行，刚刚住进去的时候还有一股很浓的霉味。推拉式的门，没锁，镜子对着床，床上什么也没有。刚开始晚上经常被冻醒。骨头也被坚硬的床板弄得生疼。过了许久这一切也算是一种安逸了。
   年关过去后人也变松懈很多，什么事情都缓慢的进行着。我又被禁锢在一个狭小的范围内，外面的世界我一无所知。伴随着有强烈毒性的气味，变革开始了。每一天9点上班，下午6点下班。没有什么重要的工作，没有什么值得思考的问题。更没有什么能开心的事情。不知道这样的日子还要过多久。2008年的北京，我觉得不会真的都充满喜悦。
   很多人提醒我应该掌握快乐的技巧，但我似乎只在意那些细小的尘埃，在意它们什么时候才会被扬起被送到另外一个地方。今天中午，我把大家吃饭的碗筷都洗了。之后手指任何知觉的流出了很多很多血，血沾满了整个指头我才发觉。很奇怪，并没有疼痛的感觉，也没有任何预兆。