我用100元买了45张不知道好不好听的打口CD。
    现在刚刚变更日期30分钟，不小心听了首“离人”。脑子里第一个出现的是远子，那个丢了钱包的家伙。像孩子一样，叫人不放不下心。我们应该是朋友，起码我会时常想到他，也想到他身边的人。还好是先想到他，呵呵……我们呆在一起最长的冬天，还好已经过去了，呵呵……
   南宁很粘，已经两年没有体会到了。今天小憩的时候，感觉到了被子是湿的，确切的说是潮湿的。
   我收到了报社寄来的报纸，这是我第一次发表文章。我没有任何感觉，妈妈提出了不满。我还需努力。
   酒还是不能喝，烟也不能抽太多，什么好吃的都不能吃，加上治疗的副作用，我像游魂野鬼一样……

   午后刮起了奇怪的风，很大，很脏。天都知道我要走了……
   在柳树发芽的时候，我离开北京，平静的离开了。晃晃悠悠的一夜，再睁开眼睛的时候，窗外已经是一片绿色。我想，我已经习惯了远离和靠近。
   突然间，在小灵通里发现了一点点讯息，几条短信，几条未接电话。一切都是那么没有意义。从来都没有意义。还是不免谈起，我很冷静，冷静得出奇。
   在男寝前台我发现了它，我偷偷给它拍了张照片。希望它在那很好，起码可以晒到太阳！
   回到家还没过24小时，我就又陷入药力副作用里了。还好是清醒的，还好我知道了自己已经习惯……

   这天北京下雨了，像是预约一样，和以前的那天一模一样。地面上湿湿的，让我想起南宁，那个我成长的地方，那个很难的南方……
   霉雨季节，天上飘下毛毛细雨。我受不了阴冷，就像我受不了了一切。我烦我的裤脚湿了，我烦我的布鞋湿了，我烦我的眼睛也湿了。我很冷，真的很冷。我们一个向左走，一个向右走，我的脑海中不断闪烁着过去的碎片，很久之后仍然拼凑不出一个完整的图片。值得高兴的是，我们终于拥有了自由的步伐和平缓的呼吸，然后站在不同的地方，望着相同的地方，彼此相隔很远很远。
   太多的言语的确会让这场闭幕式显得拖沓，我也没有力气再追究，再抽搐。如果在笑的时候没有快乐，在哭的时候没有眼泪，在相信时候没有承诺，那就算是一种残疾。我会很兴奋我拥有这种残疾，我兴奋得睡不着，兴奋得笑起来！对，我清楚这是场劫难，一切都在劫难逃。我清楚了每个人的真诚，每个人的每个动作的每个含义。
   我养的两只鱼，从来不往同一方向游，它们会想尽办法杀死对方。鱼缸里总是飘着一个尸体，而我还是会一直让鱼缸里有两只鱼，两只红色的金鱼！我才不管它们是不是要杀死对方，我给它们机会去扼杀。
   这场病会持续多久谁不知道，我想我会努力去寻找解药，我想我还是要试着去相信。我也就想想就罢了。这一年的这一岁，我又可以什么也不怕了……
   Sorry I love you,Yes!But,I not a doormat……Too late for yesterday too early for tomorrow……
   2007年3月19日，很南很南边长大的我，南！觉得一切都好难，真的很难

   转凉了，冷得我一直打抖。
   交规很顺利的通过了，但却无聊的每天面对那些不认识的人。那几个无聊的老男人，总是时不时来聊两句，我一点也愿意理他们。那个生物老师，看起来总是笑容满面，我却看出了皮下的隐晦。我烦……
   大家开始忙碌了，我也开始安静了。57，找时间应该还会去。 可惜的是我还不能喝酒，可惜没有斯斯，没有么么……这两天，睡得很早，起得也很早。我竟然看见了7点南宁的天空，公车上很空荡，我一个人坐在靠后的位子，看着外面清晨的马路。阳光早餐还是分布在很多地方，我记得我喜欢吃黑米粥和汤包。窗没有关，但还是会透风进来。
   开始有时间看DVD，有时间吃瓜子，有时间吃椰子角，有时间享受安静……

   杨过这孩子和本大人聊了2个多小时，呵呵，多亏了他，我困了……
   又拽着弟弟来上网，他又要无聊一个晚上了！呵呵……
   不能喝酒真是没意思，我们的聚会也变得很安静。大家都在抱怨音乐，而我在抱怨不能喝酒！
   哲走了，之之走了，大家都陆陆续续离开了，又剩我一个。明天给斯斯饯行，再过几天给么么饯行。还好，我走的时候可以一身轻。好像有期待，好像有点烦躁。MSN我越来越不知道该说什么。
   雨停后还是炎热，有风，但气温还是那样。木棉花开了，我要睡觉了……