这个晚上，原来应该是他在我旁边，陪着我说话！为了准备这个我赶了好几个晚上的工作，终于在今天赶上了进度！但是，他没有来……
   我邀请他周末来家里吃饭，还有我的朋友！他拒绝了，很认真的和我说不来的理由！我能说什么？好吧……我理解吧！
   我突然觉得现在的一切是不是他的三分钟热度，我突然觉得自己是不是不该下那么大的决心，不该又第一个跳下深渊……  
   这才是第24天……我什么都不想和他说……我失望了 ……

   今天约哈里去学校旁边的锣鼓洞天吃饭，虽然不是我们两人的约会，但是心情是一样一样滴开心！
   吃晚饭我们带小飞侠小逛了南锣鼓巷和烟袋斜街，哈里送我了一个蠢蠢小杯垫！嘿嘿！在买本子的店里，我说要买个本子记下哈里说过的一切，好的坏的！主要记下他答应的和没有做到的！哈里说：你觉得我会疯吗？别让我看见 ，看见了我就疯了！哈哈……我还真想做做这样好笑的事情！挺挑战的！
   哈里回家了，又要好多天不能看见他。心里这个摁屌啊！回家翻东西的时候才看见，哈里送我的圣经还是金边的捏！这叫一个璀璨啊~~好好保护！
   我想炖个牛肉吧~~~我也就会做这个！~24号！

   已经不知道这我熬的第几个晚上了，想要调整生物钟但却迷恋深夜的寂静……
   今天爸爸给我来电话！中午他没有像往常一样休息，而是忙于应酬！白天就醉了……他和我说着给我带的香肠，说着我仍旧是他心里的第一位，说着第二位就是妈妈，说着对不起，还有那些重要或不重要的很多！我让他还是趁晌午没结束让自己休息会，好好睡睡.就这样强硬的打断了他的说话，电话断了……爸爸好辛苦，但是我什么都做不了。我在那么远！我们已经相互够不着了吧？
   哈里像个阳光大男孩一样，骑着自行车从东四环到南二环，热了，累了，又饿了！然后在下午茶的时间吃了吉野家的一份双拼，电话里他说给我带本圣经，我暗自发笑！是高兴，没有任何不好的笑！以前某段时间，我曾今向他借过圣经，然后看了开头一些神的由来，再然后我们就分开了……
   我是个小心眼的人，挖掘着那些我不应该涉及的领地。我看了他的日志，进入了他的回忆。对于他来说，那是多么不可替代的记忆。或许烙得太深，就连我都没有办法填补。而我们的回忆呢？我们有什么回忆，我怎么翻不出一页是值得去珍藏的呢？
   还是和以前一样，我是那么害怕！我的回忆模糊了，记得的不多了，只有各种隐隐作痛的伤口。而他，变得更安静的他。脑子里却记住了太多不属于我的爱恋。这就是我常常和他说的，我爱他比他爱我多！当自己不在他心里站在第一位时，我去哪提起勇气……
   如果真是先苦后甜，那就开始考验我吧……

   我一个人坐在25层的空中，享受身边散开的烟火，眼看灯箱一盏盏熄灭，白雪覆盖了路上每一个足迹……
   屋子里有你残留的香气，慢慢被烟味覆盖。原来打算在你离开后就不沾香烟，但是手边的透明烟缸中烟蒂又满了出来……
   听着你的声音，想着这秒我闭上眼睛，下一秒张开时你就出现在眼前。呵呵，挺好……
   夜安静下来，我也安静下来了。我不需要任何人陪伴，也不需要谁的安慰。
   我只是在等你，等你让我看到你温柔的眼神,等你拥抱我时我能感觉到，我们的心跳在了一起……
   我等你……

   他睡了，是累了！我还醒着，是踏实的……
   上天的安排，我们还被连在一起。我总是幸运的，牵着他的那根线也一直在牵着我。
   我以自己希望的方式——安静的开始了这个没有结束的缘分。我还是会不知道这段路能走多远，但是确信会比想象中的远。他说遇上一个了解自己的人会有两种结果：一是特别讨厌这个人，一是特别喜欢这个人。我们应该是后者！
   这是第三年吧，他在我心里住了三年。不管我们是否离开过对方的生活，至少他一直在我心里，同一个位置。刚刚开始长大的时候，我们解决不了的问题，现在长大了应该有办法了！
   最后一次看见他是毕业典礼，我惊恐的逃避他的眼神，我知道自己随时有可能泪水决堤。20个月后第一次见他，我惊喜若狂的寻找他的身影，我不知道自己能不能平息自己加速的心跳。
   我们当不了朋友，只能爱对方，只能拥抱对方！
   你真的是棵树，深深地扎入我心里，还在继续蔓延……

   已经回到北京，已经开始了一个新的阶段。我没有时间，没有静下心来记录一些心情，好像每个开始我都没有办法去实时记录。

没有试过把自己写给爱人的无数信件一矩销毁是什么感觉，其间必有难忍和痛快的较量，必有遗忘和铭记的闪躲，她切身的体会着，那时距离无限被拉长，从一个绣花针孔到42.195公里的马拉松，再超过1.8万公里的中国海岸线长度。这之间我没再敲响一次那扇门板，她说我残忍。

 

我还是用孤绝这个词，一是因为我的确是个爱惜安静的人，再有就是我不喜欢与人比较，人生来不同。然而我有幸成为了一个人内心的标尺，在无意中拿来和很多人进行着较量，很多场胜利看来很快，就是鏖战我也筋骨未伤。这是她对我的包容，在这之余我感受着什么，表达着什么她在那时不知不晓，因为前面提到的距离。

 

就在我们褪去嬉耍的学生气质后，我们站在一片磅礴的磁场上，东游西撞的寻找方向。现在起码找到了。两个人都能投入到喜欢的领域里，得到或着将得到目的和成就感。然而在那各自为战的时间里我们没有出现在对方身边，也许庆幸没有因此所累，但更多是无奈没有因此获得。获得两个人之间曾经没有表现给对方的弱势和乏力，没有相扶相持，没有领会默契。

 

她说她爱我比我爱她要多很多，的确是这样。我并不宽容，更谈不上豁达，在她的理解面前在如何辩解都是幼稚的和无需的，这便是前面所说的包容。然而我知道，她的确是委屈。

 

我们开始了，不是再次开始。

 

把曾经的距离拉近，拉近到无需承诺便厮守；在包容下积累感激，感激下没有困惑和徘徊；我希望她抬手时我知道她要眼镜还是水杯，她定睛时是因为惊恐还是怜悯；在机会面前别因为我而回避或无措，因为不管怎样，我的这份感情不是占有欲，她有她本该有的空间和独自行驶的道路。

 

她，李南晓，一个我经常要纠正发音的爱人，一个曾经兴奋到不考虑我心情而口无遮拦的爱人，一个有一点秘密没法度日的爱人。我有很多对不起，然而你从来不喜欢我说，你甚至不让我帮你拿因为热脱下来的衣服。当吻时落泪，我就是个“咚咚”作响的枯树根，我眼前没了五彩斑斓，脑子里的发条停止了，我一片煞白的痛苦比起你的委屈根本无法作数。

 

我惊异于你的坚持，除了感谢再无其他。

 

以上文字还是写给孙远、宋涛、momo的，还有我和李南晓的更多朋友，你们曾几何时被我们吵醒，你们带着兴奋来，又垂头或昂首离开，你们试着坚持，试着展示，试着成双入对，试着留恋……你们最终很累了，谢谢！

   这个开始，我可能等了将近两个四季的更替，我可能尝试过留在别人的世界。当我一个人安静下来的时候，才发现我真的还在原地等待……大人的Dolce vita你又在这里了！