刚刚看完《赤壁》下，根本不明白为什么有人会因为台词而笑出声.
   不知道是什么让我回想起两年前，喝醉了，又哭又闹。想了两年自己当时是为什么？明明不想用愚蠢的语言，愚蠢的行为去理论那些没有意义的事情，但是自己却做了让别人失望，让自己失态的举动。我知道自己让他失望了，他一直睡，不想再看见我的失常。是我让他没有理由继续走下去，我疯了……
   两年了，我无数次否认自己还想念他。一点一点的把心沉下去。好多人来过，但是我从来没有感觉到有一个人能像他一样，给我的一丝一毫都是暖的！每个人给我第一个想法就是：不是他……我好恨自己怎么可以错过呢，怎么就不能遗忘呢,好难过。
   记得你唱的最后一首歌，很久以后我才知道是古巨基的《放下》。对不起 ，我一直没有放下，我试过了逃开关于你的一切，还是没有用。
   谁都不认识我，我谁也不认识，只有你！

   一个偶然，在朋友的朋友聚会上，和《天龙八部》中我最喜欢的段誉相见了。
   不知道天是怎么安排的，在这种时候，我还每每沉溺在烟酒中。烟雾缭绕，酒精作祟。
   酒不是好东西，让我不够冷静。借着酒劲，我鼓起莫大的勇气给最讨厌被酒鬼骚扰的MR.S打了电话。很陌生，很遥远。但是我却最最需要他的声音！我根本不知道要和他说些什么，关于自己却没有自己，关于天气却没有留意，关于什么都无法让我顺畅的开口和他说话。我单单想听他声音！像以前以后那么有安全感，像以前一样那么懂我。所谓的最熟悉的陌生人就是这样吧。
   在昨晚的聚会中认识一个正在努力成为电影导演的男孩，电影学院导演系在读研究生。听着他温和地讲述他正努力去做的事情，让我想到自己在努力什么，能努力什么。
   过了有两年了吧，我还是没有找到准确的说法去解释我和MR.S走的最后一步。很多人问起，我也想过很多。太多原因，太多不合适，就算爱也没有办法跨越这些。我没有办法和他站在同一高度，我一直在山脚，抬头看着他。我脚力不好 ，爬不到那个地方，看不见他看到的风景。所以没有办法和他分享喜悦。曾经我们太迅速的陷得太深，特别是我。让我们错过了很多环节，使得我没有办法去解开误会解开心结。那个时候，我变了。变得像刺猬，针对任何人任何事。我表达不出自己的想法，语无伦次，胡作非为……这两年我安静下来，不去说 ，不去做。只是努力于追赶某个东西。
   我还是不够好，什么都没有，所以没有办法留住什么……

  零点钟声敲响时，我已经是半迷糊状态了……酒喝多了
  有很多话，想用文字来弥补,但总是缺少那么几次词语来表达。或许应该找个人来聊聊，但是每个人都很忙碌……只有我，在空荡的黑暗卷曲着。
  我想把书都整理起来，然后趁着自己还安静的时候翻阅那些沉积了很久未曾吸收的文字，这样可能也是种能找到方法解脱的路径。
  过年了，我不想接触很多人，不想他们看出我的裂缝，更不想他们趁虚而入！想冬眠，谁都不见，也不吃东西，只是沉沉的睡过去……