24日，11日，28日……不知道第四个日期是什么？
  习惯了周末我一人过，明明知道他不在，我还是走到了108。看看他的床，他的柜子。看看有什么我能为他做的。收拾的时候才发现，他的生活几乎没有我的痕迹，全部都是她。一种酸酸的味道。他的床单脏了，我给他换上了我的。我只能做出这种幅度的挣扎。远说我们的出发点是错误的，是奔着结束去的。其实不是这样的！远，其实不是这样的……
   我希望他会记得我，会知道我为他做的一切。所以我一直努力，但又不敢大张旗鼓，因为我怕最后还是会变成笑话还是徒劳。我不知道出了什么事，我们远了，我不再相信你，你不再知道我的心思。我们不再依赖对方。我还是想喝酒，喝完了我可以不顾一切。就让我变成酒鬼吧，因为我是那么喜欢逃避，逃避我不是你的爱，这个现实。
   我换上了新的背景音乐，它终于发出了声音，我想听见的……
   真的不想带着泪水睡着，不想你说我不乖，我快没有力气了。如果我走了，请相信我是爱你的，请原谅我！

   终于都杀青了，拍摄期结束后，我的任务也算告一段落。周六的下午，我看着熟睡的妈妈的脸，有种说不出的感觉，软软的？暖暖的？还是痒痒的？不知所云……
   据FUNKY MONKEY的记录，我们是从5号开始出现不寻常的表现，一直到龙杀青的那天（10号），爆发了。不出乎意料我喝多又开始发酒疯，和以前一样，泪水，疼痛都伴随着。我还是那样没有用，在那种时候我就以这种方式发泄。他说我是酒鬼，说我是疯子。我承认，我觉得我只能在酒醉的时候放下一切平时不能放下的责任与尊严。我还是会坚强，我还是会站起来，可我只求在酒精浸入我血液后的几个小时里，让我休息一下，就一下下。等我醒来后我还是会变回原来的我。原谅我看似胡闹的举动，我只能这样。
   前后加起来不到4个月的相处，我看到了改变的全过程。承认也好不承认也罢，我不是轩心里重要的人。或许还没有卑贱到可有可无，但也没资格和她相比。他还是说出很多对我的不满意，而我，更加确定了我在他心里的位置。做什么都没用，再努力我还是那个让人唾弃的角色。他又开始怒骂我，脏话，冷眼，我都放进心里了，这就是他。他的理由是：每个人都有脾气。我不会再理论什么，我已经掉进很深很深的痛苦和失望中。很可惜，我还是不够宽容。他的理由，他的辩解仔细想想是那么幼稚，那么不可理喻。我会走的，很快。昨晚做梦的时候，我已经看到我拖着行李在北京机场登机的情景……

   全身疼痛，还是个忙碌的周日。妈妈要来看我了，在我忙碌中偷个闲。
   巧的片子拍了3天，小朋友们不想去了，大家都不想干了。我没有办法，只能一直不停的道歉。明天开始是龙的短片，我还是会尽力，还是会奋不顾身。
   这阵大家都很忙，呆在一起的时间很少很少。可是我还是坚持每天在108出现，见见我想念的轩。他也累了，那天靠着我就睡着了，连我什么时候离开都不知道。这样的疲惫，我应该都能理解吧？但心里还是有很多话想说。他说我抱怨，对我的抱怨他无话可说。他的脸上又出现那种表情，很不开心，很厌烦，很不耐烦……我不想说话了，我好难受。淞园说我脾气不好，所以会这样。而我却认为这不是脾气的问题。天气开始变冷的时候我就开始担心，担心假期的到来。算是一种逃避，我是想过我走了就不会有那么多的不开心，他是，我也是。思念也是看心情而定，并不会占用我们太多的时间。但我还是特别珍惜留在北京的时间，就算是有矛盾我都会先放放，就怕矛盾夺去我们所剩无几的时间。可是他……很多时候我不知道我一个女生天天呆在男寝到底是为什么，看他睡觉？看他玩游戏？还是听他给女朋友打电话？是我不懂事不够理解他么？我觉得我快不行了，我明明没有做错什么事，可每次都像是我无中生有，是我无理取闹，是我的错。
   雪还没有完全化，风很大，阳光还不错，宋宋没有回来，他的鱼没有全死，我还是在108，没有人听我说话。
   轩，我们不是孩子了，你应该明白，我从来没有拥有过你，哪怕是一秒！而你却一直在逃避……

   三环上，我们的车在路上奔驰。地面有雪有冰，滑。车上是龙、轩和我的茸妈妈，东爸爸！这个新年，我们5个人在三环上跨越了两年……
   雾很大，我都怕了，什么都看不见。有龙，有轩！是幸福么？还是痛苦？感觉说不出来。
   新年快乐我的宝贝们，新年里，我只要你们比我快乐。
   不知道说什么，一直按回车。轩，是我想好好握着，却好象一直在挣拖出我双手的人。可能是我让他显得在挣扎。可能全是我的错！快走了，我是这样想的。离开了就会好了，他也会知道他其实不需要我。现在，我在纵容，纵容他做错事。他不该这样下去，是我给他机会走条错路。想赶他走，但又有千万分的舍不得。我不敢说一句话挽留，所以大家都以为我很坚强。
   用全身的力气快乐吧，我想这样！努力的证明自己的存在！新年快乐，我的朋友！如果我还不够让你放心，新年里我会长大，我会让你看到南晓的笑脸……

   在北京的第二年，终于看到一场稍微大点的雪。在雪里玩了很久很久，男人们都很开心，没有他……
   以为自己是个懂得宽容的人，原来只是我很会骗自己；以为自己不会难受，原来只是我把它藏起来了；以为自己很坚强，原来只是我哭的时候没有人看见。我还以为他，是爱我的，是在乎我的，是珍惜我的。原来，并不是自己想的那样。很多时候，我狠下心让自己离开他的生活，就算是很短的时间，至少让他发现他少了些什么。可一秒以后我就妥协了，我怕我离开了他没有发现，他就顺势忘记。我真的真的很想好好哭……
   明天，要过年了，新年！妈妈会来，在明年前就可以看见我心里最伟大的力量！我想让她看见她的宝贝很好，很好。但她总是会拆穿我的一切，我害怕。如果有很多很多的磨难，我愿意自己抗，不让它伤害我身边的任何一个人！我也不想他们担心。玩雪的时候，手都红了！远、宋、超都和我一起疯。真的好开心！第一次坐城铁，拥挤的人群还是感觉很冷很冷。突然有个念头：我讨厌冷！怎么回事我也不知道。朋友还是在劝我，劝我要开心。但我依旧那么软弱。
   同样的话，对我说的时候很平淡，换个对象时脸上总是挂着甜蜜的感觉。你还是睡吧，我会让我的心冷下来……

   这是一个自己呆着的夜晚，没有在108，在114。没有一个熟悉的脸庞，有很多短讯与电话。在发抖……
   预感是束手无策的时代即将到来,放弃食物，放弃睡眠，放弃学业，放弃性，放弃一个人的安静，迎接它吧！
   听着DIANA KRALL的音乐，钢琴的声音，想到黑键与白键。那种看似亲密无间，却毫无联系的距离。一直耿耿于怀那天他的态度，我极度讨厌的眼神和口气。我实在是没有想到他会有这种表现，如果把“在乎我”当做理由，我也没有办法接受。那种厌烦我每寸肌肤的眼神，那种厌烦我每次出现的口气，我承认，我还是个失败者。就算我说得严重了吧，但是我知道，我想要的只是两个人安静的呆着，绝无争吵的呆着。
   每一天，我要当做没有任何知觉的看他所有的短讯，那种甜到发涩的蜜，让我有种被撕裂的感觉。我还要若无其事的听他对着电话温柔的声音。我像一个恬不知耻的混蛋！窥视一切让我痛苦的细节，这些将会变成病菌，一层一层潜伏在我体内。让我走向无知觉！很神奇的，在他做梦的第二天我也做了相同的梦，一切都是相同的，只是对象变换了。这次是我楞楞的观看着……那场富有激情的战争，我记得我笑了，而且还无所谓的挥挥手。醒来后试图寻找痛苦的感觉，但什么也没有找到。如果自己真的能做到无所谓，倒是一种解脱，倒是一种成熟。但是我只会去厌烦、憎恨，无法坦然！
   和他一起听着《I STILL BELIEVE》，他就坐在我的对面。这个人，是谁呢？是我的谁呢？在我的人生中扮演的是什么角色？我又是他的什么角色？我想离开北京了，立刻的，去无踪影的。再下去我不知道我单薄的身体还能剩下什么。我失去了爱一个人的权利，失去了说爱的权利，失去了他，失去了自己，失去越来越多，最后狂躁病发——疯了！所谓的树根时代，现在看来是那么的美好，下雨的夜晚是那么的绚丽。很怕别人问起我的恋情，我该说什么呢？今天课上，弓子的玩笑让我很难堪。像做个让大家放心的家伙，但每个人似乎都在担心我的。对不起了。连弓子都说和妈妈说，他希望我快乐。
    他病了，我还是克制自己的话语。只能把药送到他跟前，不说任何话，不像一个贴心的女朋友。因为他只会对电话那头的人说上那些看似虚假却真实的话。我，就是多余的了！
   

   果肉优酪终于被我找到了……
   今天是CHRISTMAS EVE。很冷清，没有什么节日气息。这一周过得很奇怪，什么事情都显得很唐突，很乱。每个人，每件事都让我头晕。很多奇怪的事情趁着年尾，一块蜂拥而至。
   一直都在努力，努力让自己活得不留下遗憾，但却一直都在遗憾。在抱怨别人的改变时，发现自己也在改变。想把责任推卸掉，但怎么都得自己抗。问题是这样的：一个是爱你胜过爱自己的人，一个是爱你胜过爱别人的人，你会怎么选择？很明显前者的爱更强烈更深，所以人们都会选择前者。是惯例！
   我的优酪在半空中盘旋，的确是找到了1504航道，但就是下不来。上级的指示是：等待。