ROSSI無言以對▶保持緘默◀

  这部戏快结束了，每天不会特别忙碌的安排演员出发，也没有那么杂碎的事情。应该是看到曙光了，但是我却高兴不起来。
  有一个阶段快要结束了，我整理自己的心情，发现还是一无所获。烟抽完前就下定决心不再去商铺购买，但是一点也忍不住，还猥琐的伸手向司机讨了一根。我又一个人待在小塘边，想着自己，想着未来。
  我要做什么，能做什么，大半年过去后我还是一无所知。还是会一直怨恨自己，自己不学，自己不会，自己没有能力。这些劣根性在我24岁的人生轨迹中反复作祟。我一直在丢失着因为自己无能而错过的美好，我不知如何是好。
  晚上回到房间发现E71上有一个未接，没有储存记录，打过去是新疆阿勒泰的。我从来不记得自己认识几个新疆人，脑子划过六合彩和恐怖组织的念头。许久没有人接。正想就此作罢时电话那边发出一个男人的声音："豆豆！"我特别奇怪。两句话的询问后知道是沛沛，是那个安静的瘦骨嶙峋的男孩。
  来回忆一下：我记得那个七夕我在宾馆门口抬头看星星，我想着刚刚分手的男朋友。然后那段时间里我天天和这个男孩在一起，天天跟在他后面。从他和李老师紧贴的肩头缝中看监视器上的时码。他一直很安静，很干净。他有个比自己大很多岁的女朋友，他告诉我自己去PINKO店里一次拿一打衣服，过了很久后他给我看手机上女朋友的照片。然后我再也没有见过他，好几年过去后他换号码时给我发了短信，然后告诉我拍戏很熬人。这个朋友一直都在，只是我们没有机会遇见对方。他的电话让我很惊喜，听了他的现状让我很开心。因为我得知人的努力是有回报的，他就是这样！
  沛沛在新疆拍电影，他说他落了个单位--中央新影，他说他在一个拍纪录片的厂拍故事片，他说他现在是掌机，他说没有电视剧熬人，他说让我记好号码回来联系。这就是沛沛，我一个学摄影的朋友！我莫名的开心，因为感觉到有人和我一样，在这个环境里努力，在饱受煎熬！呵呵~3年前他刚刚毕业，只是在监视器前和灯光老师和摄影老师学习。现在他单薄的身体要架起机器在恶劣的气候中拍摄。而我……
  大家一起向前走，我不指望谁停下等我，我一刻不停歇追上去！

   拍摄快到结尾的阶段，要做的工作好像慢慢少了。那些事事非非我好像也已经可以应付了！
   那天男演员在出发的时候刁难我，我轻声解释，一直解释！他并没有领情，好像要把积攒的对我的不满趁机释放出来！我还是那个心态，凡事都在掌控当中！他驼着背，拐着大外八字跟在我背后，一直絮叨，无休止的闹腾。我吸了口气，伸手把车门狠狠的拉上，把他关在了车外，然后淡淡的下令开车！呵呵，这应该是我做得比较狠的一次。最后他无趣的还是回到了车上，乖乖去现场拍戏。之后他还发来短信，想找个什么借口缓和一下.我看没有这个必要了吧，以后应该不会再见了！
   以后不会再见的人在今年奇怪的多，呵呵。晚上发完通告，还没有到睡觉的时候，我一个人在宾馆门前的水塘边坐着。这段时间晚上开始有凉风了，抽着烟，想着每天发生的事，这个夏天就这样过去了。在心烦意乱的烦躁中，过去了几个月。但是今年终于要过去了，再坚持一下我就要重获新生了。
   朱锐说了一句：老死不相往来。我觉得有道理！呵呵
   国庆中秋，南宁的人，南宁的夜，南宁的酒，南宁的女人男人等着我！
   大人马上回来！

  回家了，在机场高速上我尝试GL8的庞大，不行！我害怕！以后不闹这种类型的了！
   南宁下雨，不知道是该高兴远离了嚣张的太阳，还是该郁闷迎接了闷热的湿气。雨后没有清新，各种液态的粘稠物在我皮肤上逗留，然后被蒸汽烘烤着。我竟然不习惯了，这种折磨了我20年的气候，我竟然忘记了如何面对它，忘记了我曾经无畏无惧它的各种恶劣行径。
   坐在出租车上，司机特别健谈，寻找各种能让我应和他的话题。他说着我已经不习惯的浓厚南宁普通话，是不是夹上更浓的白话。我听了在后座上几次偷笑。等红灯的时候，司机发现路人爬到树上摘果子，借机和我谈起那个果子的故事。他很兴奋，说飞机场把那种果子卖得非常贵，不明白为什么还有人要买，主要果子的口感并没有样子诱人，只有淡淡的清甜味，很淡，很淡。果子呈红色，在满载绿叶的大树上挂着，一串一串。司机说，以前从来没有人去摘 那个果子，没人敢吃，直到东盟博览会越南人带着这种果子来，像世界各地的人们介绍，它是能吃的。从此一到果实成熟的季节很多人就大鸣大放的，袅袅悄悄的来窃取果实。加上这种果子在市场上的价格并不便宜，很多人更是莫名而来。司机还说，他小时候放学经过此地，从来没有人敢吃这个果子，只是觉得果子像小灯笼，像小铃铛就拿来一脚一个的踩来玩。我从后座看到司机的头发，剩下的不多，颜色也已经开始有了变化。他说的是多久以前的事了？
   绿灯亮起，转了个弯，我看到了扁桃树。记得吗？就是那种小型的芒果类的水果，很大的树已经挂满了。这条路上每棵树都是这样。这几天下雨，肯定会被风雨摧残到落下的！
   对了，前面说的那种红色果子是莲雾，司机傻傻的说是灯笼果。

   我的25层落地窗外各种吵杂，就算是深夜我也不能开着窗呼吸太久。车一直哗哗的刷过，12点前还有哄哄的列车声。白天比较有意思，有鸽子飞过的叫声，有列队的口号声，狗叫声……我还是紧闭窗户吧，拉上窗帘，自己在阳台待着。
    我经常工作到凌晨，那个时候小区里的窗户几乎都黑了，只有几家和我一样是夜猫子。我窥探着那些还有灯光的窗户，想知道这个时间为什么他们还不睡，是不是和我一样别无选择，还是生活无趣只玩闹至深夜。昨天还是点点水洼的地面，今天就找不到任何潮湿的痕迹。我怀疑水池旁的香皂就是因为受不了这样的天气都已经开始闹龟裂了。白色的身体裂出一道道深深的纹路。我喜欢半夜倒垃圾，周围很安静，很舒服。但每次从25层乘电梯下去的时候，我就各种幻想。想到27层的怪怪老爷爷，眼角有刀疤的痕迹，没有眉毛，驼背，像美国恐怖片里的杀人狂。主要有一次我看见他一手拿着大好铁扳手，一手拿着巨大黑色塑料袋，呼气急促，眼神逃避与人的对视;想到那个残疾女孩，母亲每天掺着走不稳站不稳的她出来散步，她歪着嘴，说不出任何一个字，一直狂叫，然后用仅有的力量拍打母亲，母亲一丝不动嘴里一直哄着她，她不听叫声越来越歇斯底里。我会一个人站在电梯的中间，极力感觉在几十秒中内有没有物体在靠近我，门开了，什么都没有。
    结束工作离开的时候，那个硕大的办公室竟然没有开灯，我借助手机的小光源，从这头穿过一个个小隔间到那头去。突然我的手机响了，我停下来查看。手机屏幕没有任何显示……那个反应又来了，是个朋友的来电，谢天谢地是真的！这个人语调清淡，在临近零点的时候，我走在回家的路上，听着他的话语并不显的拘谨，仿佛我们熟识已久。很多假象让我看似平易近人，但没有人知道我的眼比脸老，门关着就谁都别过来叩响它。
    和死党聊QQ，突然好揪心。当她说爱一个人会感到绝望的时候，我想起我们一起骑自行车放学的样子，我们笑着。但是现在，我们各自在不同的城市，自己一个人在房间里，连哭都不能看见对方，不能给对方安慰。我们和以前一样简单，要求的不多，平平淡淡的就很好，然后自己很努力，很坚持。但是我们各自留在陌生的城市里，我们都怕了，都无奈了。
    送妈妈到地铁站，妈妈说想送我去工作的地方，我挥挥手说声再见就自己走了。我还在恼火自己，一路上对自己说了好多话。烂人，你该做什么?

   北京下雨了，我穿着短裤在家看着窗外的湿漉漉，带着密度的北京好透澈。我不冷，感觉很清新。
   昨晚带着兴奋、希望、幻想安稳的睡下。早晨7点多被哥哥的短信吵醒，也不知道是什么原因眼皮撑开的时候，我知道一切都不能实现。果不其然，我尊重好友的劝说拨通了他的电话。他拒绝了我的探访。我又料到了，呵呵。我觉得我是对的，给他安静下来。我定好了回家的票，我真的没有心情去想那些不好的，我要做我的事。我还要努力的活着。
   我已经听不到他爱我的声音，但是在梦里我还是有那个爱我的他。这次我要冷静些，无论他违背了多少我原以为的誓言，我还是要冷静。我怀着心里有过的温度，把它握紧就好。他电话那头问我是否看见月的满盈，我在窗前向他叙述五彩的烟火，我们握紧冰凉的手走在正月十五的月下，惊叹着各自喜爱的烟火的颜色。这就是我拥有的温度，无论什么时候都是热的。我们大概都处于两难境地，我的等不及会自己消化。等待会是安静的，然后我们还是彼此真诚微笑地迎接对方。我相信！
   爱恨两难，我忘记了自己的勇气，我放慢了脚步，迟疑着。闭上双眼在千丝万缕中搜索，那些模糊地，深刻的，暗淡的是一棵树，还是那棵树，根深蒂固地在那。还是要勇敢的，必将坚持到底。如果是最后一次，我还是赌上性命去搏，因为我确定此后我将不能逾越于此。